Самые убойные анекдоты

– Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Бэмц!

Для краш-тестов «Оки» можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

По живому!

Недостатки «Alfa Romeo 155» становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

No

После покупки корейского автомобиля KIA мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.

Малой…

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное (все-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов). Тут дите, видя мое замешательство, с сожалением констатирует:

– Так… Ты, значит, тоже без матюков не знаешь…

Все ясно…

Берлин. Международный аэропорт «Ще-нефельд». Прохожу паспортный контроль – все дела… Подхожу к стойке бара.

– Мне пива!

– Битте!

Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками…)

– Еще!

Хлоп!

– Еще!

Хлоп!

– Водка есть?

Я!

– А огурчики?

– Найн, но есть шпик (сало)!

– Лады, давай!

Хлоп!

Немец так на меня посмотрел и спрашивает:

– Вы «Аэрофлотом» летите?

– Ага…

– А-А-А, ПОНИМАЮ!!!

Глаз

В Грузии отключили российские телеканалы, так как, по мнению грузинского парламента, российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.

Народное средство

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается – она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались, значит, под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так, мол, и так, давай нам быка!

Сторож им отвечает:

– В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

– Ну, ты выведи его, авось покроет.

Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож:

– Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

– Ну, в общем, есть одно средство…

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел

к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому – раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится.

Тут сторож прям промеж ног ему, ка-ак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!

Ну, распили водку, и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.

Мужик – сыну:

– Ну, понял, как дела делаются?

Сын:

– Ну-у понял.

Мужик:

– Ты тока смотри! Матери про крапиву НИ-НИ!!!

Долгая прелюдия

Мужик подходит к прохожей:

– Не подскажете, как пройти на улицу Кирова?

– Это просто: идете прямо, налево, направо, увидите магазин. Там продавщица Наташа. Спросите у нее. Только не задерживайте – ей работать надо. Потом идете прямо, налево, направо, гастроном – там грузчики Саша и Ваня, спросите их, но долго не задерживайте – им работать надо. Потом идете прямо, налево, направо, в переход, выходите – большое серое 5-этажное здание-это городской морг. Поднимаетесь на 5-й этаж, крайняя комната слева, в ней много ящиков. Приставляете лестницу, открываете самый последний ящик слева – там лежат мозги. Бери эти мозги и трахай, а мне нечего трахать мозги – стоит на улице Кирова и спрашивает, как пройти на улицу Кирова!!!!!!

Долгий срок

Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули.

Один смотрит вниз и говорит:

– Слышь, а если упасть отсюда, долго лететь будешь?

Второй глянул:

– Да, долго, дней 5.

– И че? Когда упадешь – умрешь?

– Конечно! 5 дней без воды и еды!

Другой канал

На месте офиса ТВ-6 будет построен гребной канал для беспризорников…

К беде…

Женщина на корабле – к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

Дополнительный вопрос

Диалог студенток:

– Ур-р-р-ра! Сдала!

– Ты же ничего не знала!

– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.

– И что же спросил экзаменатор?

– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Все!»

Халтурщик…

Разговор двух друзей:

1-й:

– Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!?

2-й:

– За что???

1-й:

– Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на 6-й этаж лифтом…

Боец

– Ты кто?

– Ниндзя.

– А че такой медленный?

– Черепашка.

Душегуб…

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

– Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

– Нет!

Тот удивляется:

– Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

– Нет!

– Ну, посторонись, а то оболью!

Закуска

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

– Я не понял, кому кого подарили?