Самые убойные анекдоты

Помещица Семижопова обратилась к Царю-батюшке с прошением изменить столь неблагозвучную фамилию.

Царь на прошении поставил резолюцию: «И пяти хвати».

Гениальное…

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.

Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.

Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.

– Вот мы с женой, – говорит он, – выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.

Русский ухмыльнулся и спрашивает:

– Ну и что тут такого необыкновенного?

– Да, – отвечает украинец, – но ведь мы же евреи…

Портили…

Муж и жена возвращаются домой.

– Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

– А ты мне со своим мини-хреном – всю жизнь.

По-русски

Идут двое новых русских по Пекину. Везде толчея, суета, речь китайская.

Один вдруг ка-а-ак пернет.

Другой:

– Ты че, Колян, неудобно, люди кругом.

– Да брось, Вован. Они все равно по-русски не понимают!

Посетовали…

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».

Предохранение

– Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей…

– Да, было дело.

– Ну и как, поймал что-нибудь?

– Пока не знаю.

От нервов…

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

– Ну и?!

– Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер…

Прихватил

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

После использования…

Вчера отправил Валентинку рано утром… Она мне за ночь порядком надоела!

Зрение

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…

Прошло двадцать лет…

В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».

Корреспондент местной газеты берет интервью:

– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?

– Да никакого секрета – старею, зрение падает…

Дар

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.

– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи!

– В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Разложил изнутри

Только благодаря Штирлицу мы выиграли войну. И немудрено – он же был штандартенфюрер! А штандартенфюрер по-немецки – ПРАПОРЩИК!!!

С чего начинали…

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами «Да здравствует феодализм – светлое будущее человечества!».

Санитарная зона

– Проводник, почему туалет закрыт?!

– Москва. Санитарная зона.

– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

Поступает…

– Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?

– Я приехала поступать… нехорошо…

Синтетика

«Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я», – сказала лапша быстрого приготовления пластиковой вилке.

Стереотип

Победительница конкурса Мисс мира решила доказать всем, что красивая – не значит глупая.

– Я разрушу этот стереофон, – заявила она.

Страх!

В турбюро:

– Скажите, пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?

– Только вывоз тела.

– А в 200 евро?

– Только вывоз тела.

– А в 500 евро?

– Комфортабельный вывоз тела.

– А в 1000 евро?

– Ну реально… тоже только вывоз тела.

– Ну хорошо! А в 5000 евро?

– О мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела – в подарок!

Сумма

Звонит заказчик (3) киллеру (К):

3: У меня есть для вас клиент.

К: Да, слушаю.

3: Он поедет на поезде 166 Москва– Санкт-Петербург 13 августа.

К: Хорошо.

3: Платим за него 3 миллиона долларов.

К: Да-да.

3: Запоминайте номер вагона и место.

К: Сколько, вы говорите, за него платите?

3: Три миллиона долларов.

К: Ну в таком случае достаточно номера поезда.

Закрутят…

По версии ФСБ, железнодорожная катастрофа с поездом Москва – Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.

Там – пончики…

Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:

– Дорогая, налей мне чаю.