Самые убойные анекдоты

В Российском институте генетики и биологии работают над выведением породы крыс, которые, предчувствуя опасность, перед взлетом покидали бы борт самолета. Пока тупые твари бегут с воздушного судна только в случае аварии над водой.

Сообразительные

Толковый словарь русского языка глазами американца:

– Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

Пугливый

В гардеробе театра:

– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?

– Что вы, напротив – очень нравится.

– Может, этот состав актеров плохо играет?

– Это мой самый любимый состав.

– Почему же вы уходите?

– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

Овощерезка

Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами. Жена спрашивает:

– Ну что случилось, родной?

– Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю. Просыпаюсь весь в поту.

– Ну это ж ненормально. Может, к врачу сходишь?

– Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы – весь бледный, руки трясутся.

Ну жена сразу поняла:

– Что??? Сунул?

– Ага.

– Ну и что?

– Уволили – Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

– А-а-а. Ее тоже уволили…

Размерчик

Друг звонит другу:

– Ну что, Таня подошла?

– Не знаю, еще не примерил.

Работница

– Кто эта голая женщина на фотографии?

– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.

– Кем?

– Формочкой!

Рапорт

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена – мужу-военному:

– Дорогой, посмотри на картошку.

– Картошку вижу, перехожу на прием.

С удовольствием

А вы слышали, что программу «За стеклом» выгнали из гостиницы «Россия»?

– Ага, и теперь ее с удовольствием приютил московский зоопарк!

Самый черный

Вручение «Оскара»:

Первой на сцене появляется Мадонна. В зале аплодисменты.

Следом выходит Эдди Мерфи. Бурные аплодисменты.

«Понаехали тут черные!» – слышна недовольная реплика Мадонны.

Последним на сцене появляется Панкратов-Черный. Бурные овации.

«Понаехали тут черные!!!» – слышна недовольная реплика Эдди Мерфи.

Связь и мозг

Звонок в пейджерную компанию:

– До меня не доходят сообщения!!!!

– Попробуйте прочитать их еще раз…

Слабо капает

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.

Судья:

– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

– Да холодная она. Тепла в ней нету…

Вскакивает жена:

– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

Секрет

Жил да был Иван Царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван Царевич так напивался!!

Тошнит…

Два таракана в мусорном ведре.

Один:

– Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!

– Подожди, – взмолился другой. – Дай я хоть доем!

Сила воли

Тренировка силы воли:

Решил мужик завязать пить.

Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777».

Думает: «Проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду».

Зашел. Смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил.

Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил стакан.

Сидит смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду».

Набрал в рот и бац!., проглотил.

– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!

Сила искусства

– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют.

Не баба

Голливуд в шоке!

Ума Турман – это, оказавается, два небритых мужика!!

Сливки

В России сливки общества самые жирные.

Порядочная…

Из анкеты на сайте знакомств:

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.

Озабоченных просьба не беспокоить.

Советы полам

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

Посветите!

Запустить бы всех звезд в космос, на Земле бы стало светлее!

Ставки

Учительница говорит ученикам:

– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает:

– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…

Учительница остановила его и сказала:

– Садись, подумай еще.

Тут встает Вовочка:

– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

Наблюдение

Лейтенант обращается к сержанту:

– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.