Самый человечный вампир (СИ)

Глава 7. Фирма «Лазарь и Ко»

Он показал на огромный обветшалый дом, достигающий самых небес. На вершине вили гнезда летучие мыши. Лунный камень блестел в темноте.

— Вот моя деревня, вот мой дом родной! — воскликнул он. — То есть, простите, теперь ваш! За определенную плату, разумеется.

— Конечно, друг мой! Сим, где наши деньги?

— У тебя, друг мой, — сказал я голосом праведника, и так честно-честно посмотрел в глаза продавца, что в моем взгляде прочиталась даже легкая издевка.

— Ах, да, конечно же! Я и забыл. Сколько вы просите за ваш чудесный домишко?

— О, хочу напомнить, не домишко, а лишь квартира! — поправил домовой.

— Уважаемый, хватит темнить, говорите четко — сколько вы просите за свой чертов дом! — не выдержал Марлен, но, видимо, допустил ошибку. Домовой сменил любезный тон на свирепый.

— Девятьсот девяносто девять тысяч, девяносто черепов!

— Но ведь это грабеж средь бела дня!

— И ничего не грабеж! Где хотите, спросите — все продают за миллион!

— З-за миллион? — закатил глаза я.

— Вот что, уважаемый, — вступил в атаку Марлен. — Я за миллион всю Россию купить смогу, да еще на четверть Америки хватит…

— Вот и покупайте свою Америку и Россию, а я найду других покупателей!

— Э-э-эй! Стойте! Держите свои восемьсот восемьдесят восемь и восемьдесят черепов и идите, идите, дорогой вы наш! Отдохните, найдите новых хозяев, и прислуживайте им! До свидания! — Марлен всунул домовому деньги, и выпроводил за дверь. — С кем приходится иметь дело! Еле выпроводил!

— Да, Марлен, у тебя железная хватка! — вытер я пот со лба.

— Еще бы! Мой дедушка — сам граф Дракула!

— Вообще-то, если уж так пошло, то, выходит — ты природный вампир. Но, извини, единственный вампир от природы — я.

— Ой, Сим-Сим! Не придирайся к словам! — бросил Марлен, и сел на пол.

Квартира оказалась на самом деле огромной. Рельефные, черные обои, своей формой напоминающие печально известную мне гору Смерти. Окна в виде крестов, в человеческий рост. Да, квартирка действительно стоит миллиона!

— Неплохая хатка! — огляделся Марлен. — Вот только кое-чего здесь не достает…Знаешь чего, Сим-Сим?

— Неужели, мебели?

— Умница! Вы получили приз от нашего магазина ритуальных услуг! Теперь у вас забронировано место на кладбище! Просторный гроб, сырая земля — номер люкс!

— Спасибо! Не стоило, мне еще жить как минимум сто миллионов лет.

— Ну, подстраховаться, никогда не мешает.

— Збазибо и на этом! — кинул я. — Так, где мы купим мебель?

— Конечно же, в магазине «Ужасная мебель дядюшки Клыка»! Просто скажи «Мебель — каюк»!

— Мебель — каюк!

— «Ужасная мебель дядюшки Клыка» к вашим услугам! — появился долговязый вампир. — Что желаете? Мебель для детской, зала, спальни…

— Для офиса, — перебил я.

— Очень хорошо! Вот оптимальный вариант! Называется «Последний день Дракулы»!

В тот же момент комнату обставила черная изысканная мебель.

— Прекрасно! — улыбнулся Марлен. — Теперь в той комнате у нас будет спальня, а там — зал ожидания.

— Отлично!

— Э-э-э! Вы что творите! Нам нужен не один двуспальный гроб, а два односпальных! — набросился на продавца я.

— Как скажете!

— Так-то лучше! Сколько с нас?

— Триста черепов!

— М-м-м…Марлен, где твоя деловая хватка?

— Всегда при мне! Уважаемый! Вы и так гребете деньги лопатой! А мы, бедные сироты, на последние деньги, оставленные нам нашей покойной бабушкой, купили эту ужасную квартиру, а теперь у нас осталось только сто черепов! Уступите, ради Хромуса!!! — завыл Марлен, и пустил слезу.

— Нет, нет, нет, господа! На такие жертвы я пойти не могу!

— Можете! Вы ведь не можете быть таким подлым!!!

— Могу! — отрезал продавец и достал пульт управления мебелью. Но Марлен набросился на его руку, и стал вырывать пульт.

— Вы не подлый! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ! — ревел Марлен и усиливал свою хватку.

— Отойдите от меня! Сумасшедший! Забирайте все даром, только отпустите меня! Господи, дурдом! — и выбежал за двери.

Марлен встал с пола, отряхнул плащ и сплюнул.

— Тьфу! На какие унижения приходится идти ради денег!

— П-п-п… — не мог выговорить ни слова я, до сих пор находясь в состоянии шока.

— Ладно тебе! Тоже мне, чистоплюйка! Мог бы и помочь! Ладно, давай думать, как назовем фирму.

— Ха! Ты же у нас голова — вот и думай! Где твое остроумие?

— Ну да! Конечно! Всю грязную работу приходится делать мне! Ладно…А что, если «Дар Хромуса»? — Он уселся в мягкое кресло.

— Нет, не хочу иметь ничего общего с Хромусом.

— А что так?

— Да так. Не лады у нас с ним…

— Какой ты придирчивый! Ладно, тогда… «Марлен Хитрый и Симон Ужасный»!

— Не оригинально.

— Ух ты, какие мы! Идея! «Лазарь и Ко»!

— При чем тут Лазарь?

— Его старина Иисус воскресил!

— Откуда ты это знаешь?

— Библию читал.

— Ах! Ты еще и библию читал?!

— Ну, так я ведь когда-то человеком был. У меня свекровь набожная была, читать заставила. И вот…

— А что за Лазарь?

— Ну, Иисус сказал: «Лазарь, выйди вон!», и он ожил!

— Хм…Не плохая идея!

— Еще бы! Осталось придумать наш девиз и дать объявление в газету…Придумал! Вы платите нам деньги — а мы дарим вам бесценную жизнь!

— Неплохо, — согласился я.

— Неплохо? Гениально!