Самый лучший апокалипсис 2

– Прижег свои раны и спи спокойно, – поведали мне назидательно. – Лучше подгореть немного, чем превратиться в ходячего. Ха-ха!

Не знаю какого "ходячего" имел в виду эндоскелет, но прижигать себя этой штуковиной, смахивающей на средневековое орудие пыток, категорически не хотелось.

– Полгода автономной работы, – продолжал расхваливать товар железный продавец. – Ну или пока у тебя нервы не сдадут коптить на себе собственное мясо. Аха-ха-ха!

Терминант ещё некоторое время крутил-вертел железкой у меня перед носом, пока из курилки не раздался голос третьего подсказывающего:

– Херня это всё! – безапелляционно заявил мужик с обрезом в руках, негодующе мотнул головой, – копи на моллюска!

Взглядом указав на сейф с беснующейся тварью, продолжил:

– Лучше сразу подкопить и… туда! – мужик направил дуло обреза в темноту потолка, – туда, понял?

– Или будешь как все мы тут, – не сдавался в своих убеждениях детина, – того!

Чего «того» и куда «туда» я не понимал, но общий посыл о важности приобретения моллюска в сейфе уловил. Коротко кивнув, мол, спасибо, я перевел взгляд на последнего из посетителей этого странного магазина. Улыбающаяся тетка оставалась единственной, кто ещё не удосужился учить меня уму-разуму. Оттого я и уставился на неё, инстинктивно ожидая комментариев. Женщина, понимая, что весь магазин смотрит на неё, весело хохотнула, прикурила из мундштука и выразительно пожала плечами, мол «да делай что хочешь, мне пофиг». Вот уж, действительно, самый лучший совет.

– Так, ладно, – встрепенулся терминант, прекратил пялиться на весело лыбящуюся тетку. – Что покупаем: рогатину или паяльник?

– Купишь тут у вас, – пробормотал я себе под нос, – с такими-то ценами.

– Цены как надо! – недовольно лязгнул челюстью киборг. – Наш товар лучший и стоит он соответствующе.

– Впрочем, можем оформить бартер, – быстро сменил гнев на милость эндоскелет.

Терминант выразительно посмотрел на рюкзак у меня за спиной, как бы намекая. Ну уж нет. Не хватало сейчас растормошить кровожадное чудовище, навязавшееся мне в попутчики. Затихарилось у меня в рюкзаке и слава богу. До сих пор удивляюсь, как оно ещё не попыталось оттуда выбраться. Наверняка сказывается тот факт, что паук недавно плотно поел и сейчас сидит, переваривает, лениво замышляет очередную многоходовочку.

– Может, я как-то могу подзаработать? – решил я попытать удачу. – На болотах, например.

– Ты?! – удивленно вытаращились на меня оба торгаша. Напарник терминанта аж прекратил изучать экран монитора. – Ты?! И на болотах? Не смеши меня, местный. Вы даже всей планетой, соберись в кучу, и шагу там ступить не сможете.

– И только не надо мне рассказывать какой ты перспективный, – сходу заткнул мои контраргументы живой робот. – С вашим видом и так всё понятно. Вон, уже бегают будущие сборщики хлама, да вязальщики копий. Тоже мне, потенциал.

– Будь у тебя нимб над головой или коса за плечами, я, может быть, ещё бы подумал, – не унимался терминант, отчитывая меня на глазах всех присутствующих. – А так, будь ты хоть гениальным гибридом – болота Ул-Нетол с радостью тебя сожрут. И нашу репутацию вместе с тобой.

– Всё, бери рогатину и катись отсюда, – закончил истерику разбушевавшийся эндоскелет.

Весь этот эмоциональный спич я пропустил мимо ушей, поглощенный картинкой на экране монитора. Там, где минуту назад шел репортаж из горящего города, сейчас транслировались до боли знакомые кадры. На изображении был виден я, запечатленный в стенах коридора, мой безумный взгляд и ухмыляющаяся рожа. Кто бы мог подумать, что в тот момент я выгляжу именно так. Кошмар. Фото с моей фигурой взахлеб комментировала все та же репортер, неистово жестикулируя и картинно хватаясь за голову. Вот не пойму. У них там других ведущих что ли нет? Одна и та же тетка на все эфиры. Прям телевизионная монополия какая-то.

Я резко засобирался из магазина. Крутанувшись по сторонам, отыскал взглядом мусорку, быстро к ней подошел и забрал из ведра охаянный терминантами коврик. Бросив на прилавок поделку подземных, выразительно глянул на киборга, мол, давай рассчитывай.

– Он в мусорной корзине валялся, – скривился биоробот. – Мы отходы не продаём.

– Оформляй, – поторопил я эндоскелет, стараясь не коситься в монитор; репортаж с моей фотографией и лавиной текста на экране стремительно набирал обороты.

Содрав с меня восемьсот очков за так называемый «мусор», коврик подземных мне все-таки продали. Киборг было прицепился ко мне с дурацкими вопросами «на кой черт тебе этот хлам?», но я уже забрал покупки и двигал на выход. За порогом трансформаторной проверил карманы убитого фантика и забрал его телефон. Провозившись ещё пару секунд, отыскал в снегу брошенный металлический кубик. Тот самый, что прилетел мне тогда в лоб от железного торгаша. Мне ещё «великому генератору» помолиться советовали. Собрав трофеи, шустро направился за угол ближайшего здания, намереваясь как можно быстрее уйти подальше от КТП.

– У-тю-тю, мой хороший, – внезапно перекрыла мне дорогу та самая тетка из курилки, – постой минутку!