Самый лучший апокалипсис

Я бросил деликатес арахниду, прямо на волосатую морду. Само собой не попал, паук ловко отпрыгнул в сторону. Впрочем, насекомое тут же вернулось на место, подхватило светящийся блинчик и шустро затолкало себе в пасть. Отлично! Я полез в кейс-холодильник, вытащил ещё один, предпоследний. Скупо посыпав бабосами, оставил лежать на лестнице. Сам же поднялся парой ступеней выше и отошел вглубь лестничной площадки.

— Ну? Чего уставился, бери! — я приглашающе махнул рукой.

В ответ получил прицельный плевок паутиной — арахнид мне явно не доверял. Впрочем, голодуха брала своё и уже через десяток секунд падлюка была на лестнице, запихивала в себя деликатес. Я присмотрелся. У паука по-прежнему не хватало глаз, все ещё были видны подпалины и облысевшее брюхо, общая масса тела уменьшилась на порядок. Думаю, причина в постоянной эволюции. Генерация дополнительных запчастей забирала мышечную ткань в качестве строительного материала. Или из чего там состоят эти волосатые? Не силен в биологии.

Я вытащил последний блинчик, продемонстрировал недоверчивому насекомому. Уже как есть, без специй. Убедившись, что многочисленные глазенки сконцентрированы на мне и бутерброде, принялся пятиться вверх по лестнице, размахивать приманкой да завлекать паука фразами «То ли ещё будет!». Глупости, конечно, но я был уверен, что это работает. Как бы там ни было, мерзкий гад за мной неотрывно следовал и даже не буянил. Выглядело это слишком подозрительно, но я тешил себя мыслью, что дело в моем подросшем авторитете. Идиот. В общем, в разрушенную квартиру на девятом мы все-таки пришли — я, с деликатесом в руке и каменной маской в зубах, и паук… сам по себе. Правда, стоило последнему оказаться в помещении, как вся инопланетная братия дружно взвыла. Особенно громко верещала ахалай-махалай в юбке:

— АШАЛЯ! АШАЛЯ-МАШАЛЯ!! — похватав с пола блестящие побрякушки, да бросив чудо-камеру обратно в портал, инопланетянка с небывалой прытью полезла к себе на десятый. — АШАЛЯ-МАШАЛЯ!!

Я довольно осклабился. Наблюдая за истерикой пришельцев и бойким альпинизмом иномирца в юбке, подошел к неподвижному рогатому, бросил тому на лицо человеческие потроха. Больше не экономя на бабосах, высыпал по́верху оставшуюся пыль, самодовольно развернулся к паникующим. Задумка у меня была простая — показательно скормить кровожадному насекомому мускулистого пришельца, продемонстрировать хитрой инопланетянке свое отношение к её попыткам купить «тупого неандертальца». То есть меня. Однако, всё резко пошло не по плану. Восьмилапый монстр внезапно застрял у порога. Паук как-то странно на меня посмотрел, посмотрел на предлагаемый ему деликатес, постоял, покрутился, что-то себе подумал и внезапно прыгнул. В два скачка голодное волосатое чудовище оказалось на этаже у «рогатых», а я понял, что крупно облажался. Боже, что там началось!

Крики, истерика, звон битой посуды и треск ломаемой мебели. Иномирцы спасались бегством, пытались скрыться от прыткой твари в глубинах черных коридоров. О сопротивлении никто даже не помышлял, хитиновое жало и зубастая пасть орудовали с умопомрачительной скоростью. Секунда малейшего промедления грозила уколом в брюхо или рваной раной на шее. Омерзительное паучье «ща-ща-ща-ща» уже переросло в голодное и кровожадное «ЩА-ЩА-ЩА-ЩА», паутина была просто повсюду. Из портала неожиданно громыхнуло, потом ещё раз. Следом взвыла сирена и заработал громкоговоритель. Механический инопланетный голос без остановки вещал «АШАЛЯ-МАШАЛЯ», сотрясая громкостью невидимых динамиков бетонную крошку под моими ногами. Гора надкушенных трупов росла с умопомрачительной скоростью. Складывалось впечатление, что паук целенаправленно отъедал у своей жертвы небольшой кусок, после чего переключался на следующую. Странное поведение.

Понимая, к чему всё идет, я засобирался из квартиры. Долго этот праздник для насекомого не продлится, через пару минут пристрелят его, а затем придут и по мою душу. И никакая маска уже не спасет — четвертуют на месте. Кстати о маске. Я нацепил каменный раритет. Нельзя упускать шанс порыться в настройках системы. Только сперва требуется умертвить бесчувственного рогатого. Не ровен час придет в себя и тогда пиши пропало. Я подхватил верную фомку, замахнулся над головой неподвижного пришельца. Немного странно, что он так долго не приходит в сознание. Может затылком о бетон приложился? Я наклонился, повернул иноземцу котелок. Точно блин. То-то я думаю лежит не шевелится.