«Самый полный STOP!!!»

На обратную дорогу Джон снабдил Джоника несколькими банкми пива и тот отправился восвояси. По дороге подружился с местными рыбаками. Рыбак рыбака видит издалека. Он их угостил пивком, а они его местной текилой. И опять же был преодолён языковой барьер и достигнуто полное взаимопонимание. Что и как они там обсуждали, только дополз Джоник до парохода глубокой ночью. Естественно, все спят. Андрюха, не будь дураком, поднял трап и прикорнул в коридорчике на кресле. Да так сладко ему спалось, что не слышал он как Джоник орал и свистел на пирсе. Джонику очень хотелось в свою койку, и никак он не мог понять, почему его не пускают. Одно он правильно понял, что забраться на борт по швартову нельзя. Опасно. Можно сорваться и утонуть по-пьяни. Но и ночевать на пирсе не улыбалось. Тогда его пьяный мозг выдал «гениальную» идею. Найти открытый иллюминатор и влезть внутрь. Благо иллюминаторы нижней палубы находились немногим выше уровня причала. И открытый иллюминатор нашёлся. Джоник собрал остатки пьяных сил и нырнул в чёрный проём. Мы потом удивлялись очень, как он смог это сделать, будучи в стельку пьяным. Расстояние от стенки причала до борта метра полтора, а диаметр иллюминатора 38 сантиметров. Я думаю, такое мог сделать только пьяный или акробат. Нырнуть в эту дырку «щучкой» и не упасть за борт - это, я вам скажу, цирковой трюк. Нырнуть-то он нырнул, и удачно, но вот внутрь пролезть не смог. Застрял. Жопа оказалась большего размера. Впереди темнота, а позади пустота. Ноги висят в воздухе, а руки шарят в темноте. Страшно ведь. Тут он и заверещал как резаный. На его счастье это был каютный иллюминатор. А теперь представьте себе ощущения обитателей этой каюты. Спишь себе после основательного возлияния и вдруг тебя будит истошный вопль. Включаешь ночник, а на тебя лезет страшная пьяная харя и размахивает руками. Ужас! Это хуже белой горячки. Хорошо их было двое и оба из науки. Один бы точно с ума сошёл. Сначала, по запарке, хотели его по башке чем-нибудь хватануть. Но когда прислушались к его воплям, поняли, что свой. Тогда решили выпихнуть назад. А он упирается и матерится. Стали тащить внутрь. Опять орёт и не лезет. Учёные люди решили не ломать голову и пошли будить вахтенного помощника капитана. А на вахте был «Пудель» - ещё тот забулдыга. Поднять его и объяснить ситуацию оказалось непросто. Втроём разбудили Андрюху и опустили трап. На шум работающей лебёдки проснулся старпом. Выскочил из каюты и стал долбать вахтенных. Они указали ему на причину переполоха. Когда он увидел жопу и ноги, торчащие из борта, разразился такой матерной бранью, что разбудил половину парохода и капитана в том числе. А Джоник уже перестал орать и брыкаться. Терпеливо дожидался спасения или просто вырубился спьяну. Я к тому времени уже проснулся, моя каюта тоже с правого борта, только палубой выше. И спасательную операцию наблюдал я своими глазами. В каюте, где торчал злополучный Джоник, и на пирсе, у его задней части, собрался народ. Многие с похмелья, кое-кто ещё и не протрезвел. Все советуют, но никто ничего толкового не может придумать. Вытянуть за ноги, так он башкой треснется об стенку. Хотели, было, зацепить его стропом на удавку, для подстраховки, но отказались. Много было разных предложений. Но приняли самое простое и эффективное решение. Решено было снять с него штаны и намылить его мылом. Авось проскочит. И проскочил! Но зрелище было! Улёт! Голая жопа торчит снаружи и её мылят мылом. Жаль, никто не сфотографировал, это классный был бы кадр.

Короче, спасательная операция завершилась успешно, без травм. Джоник получил несколько ссадин на мягких местах, строгий выговор, лишился тринадцатой зарплаты и премии за рейс. Вахтенный матрос получил выговор за то, что уснул на вахте. «Пудель» тоже был поставлен «раком» за то, что не контролировал несение вахтенной службы.

Но все ещё очень долго вспоминали и прикалывались над Джоником. Да он и сам потом с удовольствием рассказывал о своём чудном спасении.

В той же Мансаниловке случился ещё один забавный случай.