Читаем Сборник: 200 рассказов Олеандрова полностью

Сборник: 200 рассказов Олеандрова

Без паники! Тут же уберите солидный вид и изобразите алкоголика. С блуждающим бессмысленным взглядом и что-то нечленораздельно мыча начните медленно валиться на соседа.

С трудом удерживаясь на ногах.

Но что делать если водитель не успокаивается?

– Выходи или плати! – Не унимаясь орёт он истошным голосом.

– А какой это маршрут автобуса? – Спрашиваете вы его полупьяным голосом и услышав ответ изобразите крайнюю досаду и отчаяние:

– Ой! Я ошибся! Я выйду на ближайшей остановке!

После чего попытайтесь растворится среди пассажиров. Постарайтесь там изменить свой внешний вид – снимите шапку, расстегните куртку выдвинув на передний план свитер или рубашку.

Постарайтесь изменить выражение лица.

Кто знает? Будут новые пассажиры на остановке… все смешается и есть шанс что водитель забудет про вас.

Но что делать если он не забывает?

Времена когда можно было крикнуть водителю – "удостоверение" и показать заднюю обложку от паспорта – уже прошли.

Многие водители начинают дотошно перечитывать что написано в вашем удостоверении.

А там внутри нет ничего кроме справки о том что Вы были донором 10 лет назад.

Но вернёмся в салон автобуса.

Водитель не унимается и противным голосом напоминает что кто-то хотел выйти на этой остановке.

Ну что же. Делать нечего. Придётся подойти ближе к водителю.

И познакомиться с ним.

Для начала попробуйте сказать ему что вам плохо и голосом умирающего лебедя просите его довести вас до нужной остановки. Под предлогом что там есть больница.

Ваше лицо должно изображать боль и страдание. Ваши руки должны трястись а ноги подгибаться.

Неплохо что бы рядом стоящие пассажиры начали участливо предлагать вам место.

Или опасливо отодвигаться от вас что бы вы не опорожнили свой желудок прямо на них.

Или не обмочили им туфли мочой которая должна непременно выливаться из вас судя по вашему полуживому виду.

Но ситуация накаляется. Водитель оказался опытный и искушённый.

Он кричит вам что-то вроде:

– Я тебя запомнил чувак. Ты уже десятый раз едешь в свою больницу.

Тогда – наступило время произойти чуду.

Играйте фанфары!

Стучите праздничные барабаны!

Вы вдруг перестали трястись и закатывать глаза. Теперь вы стали прямо и смотрите вокруг ясным взором.

Вы снова здоровы и сильны.

Старушки что-то восторженно шепчут глядя на вас и неистово крестятся.

А вы уже снова изменили свой вид и теперь вы простой парень-работяга.

С хрипотой и усталостью в голосе (он должен догадаться что это из-за частого крика "Майна" – "Вира" на стройплощадке) вы говорите ему что забыли деньги дома – мол так уж получилось браток. Войди мол в положение.

Но это невероятно! Водитель – как скала. И готов теперь выкинуть вас прямо на ходу.

Ну что -же. Делать нечего. Пришло время поговорить о ваших денежных купюрах.

Для начала скажите ему что у вас только одна сто долларовая купюра и спросите – будет ли у него сдача с неё?

Но что это? Просто невероятно! Этот мудак достаёт сдачу в виде кучи помятых и рваных купюр. Наверное специально для вас отбирал.

Но и вы не сдаётесь.

Пошарив минут двадцать по карманах вы заявляете что забыли свою сто долларовую купюру дома, после чего вы начинаете доставать мелочь из карманов в виде одно – двух копеечных монет.

Собрав целую гору, вы выкладываете её – ему на тарелку. Пока ошарашенный водитель пытается придти в себя и обрести дар речи – вы быстро скрываетесь в салоне.

Ничего что там, в горе, даже и половины нету от стоимости проезда.

Пусть считает. Как раз до вашей остановке хватит.

Если же все-таки он успеет досчитать, а вы ещё не доехали куда вам нужно – то будьте готовы. И сразу же киньте какую-то монету – в кучу монет возле него.

Так, что -бы она сразу затерялась там.

И скажите что это и была недостающая сумма.

P.S.

Вот и все что я хотел рассказать вам о своих наблюдениях над зайцами. Надеюсь что понимая их природу, привычки и инстинкты – будет легче понимать их, бороться с ними и превращать их обратно – в пассажиров.