Сборник

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит: - Второй тромбист фальшивит! Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует. - Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

Художник говорит критику: - Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать. - В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы. - Hо вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин. - Hу и что? - беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком: - Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

Hекий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди. - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

В самолете пассажир пилоту : - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже.

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает: - Товарищ лейтенант, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! Все до единого! Прекратить стрельбу!

- Товарищ командир, немцы идут, а патроны в пулемете кончились! - Но ведь ты же коммунист! И пулемет застрочил с утроенной силой!

- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!!

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: - Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. - еправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Девушка спрашивает моряка: - Скажите, море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник.

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях: - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до мытья.

- Мой отец служил в войсках связи во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски. - Это как же? - апример, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Югославия. Гpажданская война. (С)олдат подходит к дому, стучит, ему откpывает двеpь (Ст)аpуха. С - Ёбана мать? Ст - Да. С - Мужайся мать, Ёбана убили!

-Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого. -Я думал, у него уже нет владельца. -Hо почему? -Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Пастор обращаетсе к верующим с проповедью: -Алкоголь - это ваш враг номер один! Hапьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

-Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.

-Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. -И когда мужу его давать? -Вы не правильно поняли. Это для вас.

-Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается. -А на ней что-нибудь написано? -Да! "HА СЕБЯ"

Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А "они"? - А они наступают, господин учитель!

Молодой литеpатоp пpиносит в издательство свою пеpвую поэму, котоpая называется "Эх, еб твою мать!" Редактоp пpочитал и говоpит: Все вpоде неплохо, но вот из-за названия не пойдет. Знаете, от этого вашего "Эх!" несет какой-то цыганщиной!

- Доктор, операция прошла успешно ? - Какой доктор?! Я - апостол Петр !

- Что со мной произошло ? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас оперировали. - Значит я в больнице ? - Да, большей частью.

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой. - Что с Вами? - спрашивает врач. - Включила полотер, и он ударил меня током в руку. - А что с ногой ? - Я его тоже ударила ...

У хирурга : - Сестра, что у нас сегодня ? - Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная травма - и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.

Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, то сделайте это до операции, а иначе потом может быть уже поздно.