Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

учиться ... Посылают второго. Через месяц и его взяли. - Hу а тебя-то чего взяли ? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc - Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут. - %#$@! Почему ??? - Hу это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали, а я - нет.

Дело было годах в 70-х. Решил как-то американский шпион сдаться. Приходит он в ГБ, пятница, 16.30... (С)отрудник (укладывает портфель). (Ш)пион: Здравствуйте, я американский шпион, пришел сдаваться. (С): М-м-м... Пистолет есть ? Тогда тебе в комнату напротив. В кабинете напротив тот же расклад. (Ш): Я американский шпион... (С): Рация есть ? Есть ? В комнату напротив ! Первая комната. (Ш): Я шпион... Есть рация, пистолет. Вот к вам направили... (С): А задание у тебя есть ? Есть ?!! Так чего же ты сюда пришел ? А ну иди выполняй !!!

Hачальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так... [характерный жест]

РАЗВОД

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода ? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..

Бракоразводный процесс. Судья - мужу: - Почему вы разводитесь ? - Да жена моя - большая зануда. - Ну.. А как это выражается ? - Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ? - Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно.. - Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу ?.." Зануда страшная ! Судья: - Это единственная причина ?! - Нет конечно ! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ? - Ну, представил.. - Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь ? Судья: - Ну, вобщем да.. - Ну вот ! А жена: "Когда вынесешь елку ? Когда вынесешь елку ?"

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа: - Объясните суду причину развода. - Понимаете, она берет мой член в рот. - А что, вас такой способ не устраивает? - Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот. - Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться ? - Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается !"

- Почему вы решили развестись ? - Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.

- Ты почему разводишься с женой ? - Она уже полгода со мной не разговаривает. - Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц ? - Может. - А вот она меня третий год пилит: "Иди работать, иди работать"".

- Как там Воеводин ? - Отмучился. - Умер ?! - Нет, развелся !

- Почему вы решили развестись со своей женой ? - Она курит в постели ! - Это еще не причина для развода ! - Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы !

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

- Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене. - Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?

Жена приходит в суд с заявлением о разводе. - Какова же причина ? - спрашивает судья. - Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему !

- Как идет твое бракоразводное дело ? - Изумительно ! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел. - Как, в отсутствие твоей жены ? - Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

Муж и жена pазводятся. Судья спpашивает жену: "Почему вы хототе pазвестись с мужем?" Жена: "От него ваняет !" Cудья: "Заседание откладывается до завтpа." После заседания, адвокат, говоpит мужу: "Ты хоть помойся." Муж пpишел домой, а дома только "Пихтовый" шампунь. Помылся он и pешил пpовеpить как от него пахнет. Пошел к соседу и спpашивает: "Как от меня пахнет?" Сосед: "Как будто под елкой насpали !"