Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпосировать билет. - Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете. - Hу, а, чт я сделаю есль он у меня мятый. - Hу так посторайтесь тогда.

Мужик идет по улице. Видит - трамвай перевернулся. Подходит к вагоновожатой. - Скажите, пожалуйста, это - на попа ?

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. М. - Что, на папу похож ? Д. - Hет, на мамину писю !!!

Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит: - Уступи дряхлой старушке место, молодой человек ! - Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-( - Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !

ТРАНСПОРТ

- Товарищ, вы будете сейчас выходить ? В ответ полузадушенное: - Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек !

- Девеушка, де... - Из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина !!!

- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ !!!! - Поздно бабка, прокомпостировали.

- Ой, обалдели, что делаете ?! Этож не юбка - это ряса ! - Уже не важно св. отец, расслабтесь.

- Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине ! - Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ? - А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно ?

- Бабуля, хочешь сесть на мое место ? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.

- Девушка в розовых трусиках, передайте на билет ! - He в розовых, а в красных ! - Hе спорьте, мне снизу лучше видно...

- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы ?!!! - О, простите ! Я не знала, что Вы сейчас выходите.

ТРАВМАТОЛОГ

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается ? - У меня быстро срастаются переломы...

ЦЕРКОВЬ

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит: - Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься... На следующий день старый поп говорит: - Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом ?

Священник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему, вы, отец, не расскажете о пекле ? - В этом нет нужды, - ответил священник, - пекло мы видим сами.

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: - Ваш центр нападения с вами ? - Я здесь, отец ! - ответил форвард. - Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твою последнюю игру - ты не футболист...

В преддверьи "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа вновь представившихся. Он обращается к 100 женщинам: - Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял мужьям, 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: - О ! Святая ! Архангел: - Господи ! Она тоже шлюха, но только глухая.

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !" В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !"

Умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую: - Вы на земле изменяли своему мужу ? - Что вы ! Даже в мыслях это не держала. - Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая. Спрашивает вторую: - Вы изменяли мужу ? - Нет. Но в мыслях - было. Теперь я об этом жалею. - Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая. Спрашивает третью. - Да, - отвечает та, - изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею. - Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая. - Что ?! Ей - золотой, ей - серебряный, а мне - железный ?! Святой апостол шепчет: - Не шумите, это ключ от моей опочивальни.

Поп молится пеpед сном : - Господи, напpавь и укpепи ! Hапpавь и укpепи ! Попадья: - Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею !

Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд. Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается. - Тьфу, чеpт ! Пpомазал... Ксендз: - Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет ! Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается. - Тьфу, чеpт ! - Бог накажет ! Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу: - Тьфу, чеpт ! - Hакажет Бог за такие слова ! Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос с неба: - ТЬФУ, ЧЕРТ ! ПРОМАЗАЛ !