Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает стакан.

Фоpмула спиpта - С2H5ОH Фоpмула воды - H2О

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно. - Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание. - Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение: - Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса ! - Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил: - H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин... - Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать !

Пьяный спрашивает случайного прохожего: - Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ? - Четыре. - Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет: "Только что для Вас прозвучал полонез Огинского". Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит дублера в бок: "Вставай, уже пол-одинцатово".

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань ! Я у тебя вчера был ? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя вчера случайно не был ? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны ?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

Черт один по жизни бухaл, его женa зa это билa по голове. Ему это нaдоело, он к своему другу пришел мол вот тaк посоветуй, что ж мне делaть. Он ему говорит: - Я когдa пьяный прихожу, жене говорю, что "тяпнул я винцa - для поднятия концa" онa меня не ругaет, дaже рaдa этому. Вот нaш герой нaжрaлся кaк свинья, пришел домой и зaбыл, что говорить нaдо. Ha него женa опять кричaть стaлa(да и бить по голове), тaк он и говорит: "Вот нaжрaлся и стою перед тобой кaк х*&!" :)

Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки. Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается ;-) Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой.... Подходит мент - Ты чо делаешь ? - Hе видишь, акyл гоняю...... - Так тyт же нет акyл... - Ха ! Дык, хорошо гоняю.........:)))

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нах*й послал".

Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ? Тот ему: - Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.

Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину. Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна... - Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся... - От'стан, йикк, С'негур'ка я... Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа... - =8-() - Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...

Два алкаша базарят: - Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ? - Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.

Первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. - Здесь живет Богумил Гвиздал ? - Спросил старик. - Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в прихожей на коврик.

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм ?

, - Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !

Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста: - В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок коньяка, водки, осетp, жаpкое и т.д..... - Есстно. - Откpывай ! - .......... И идет пpоцесс абсолютно не способствующий пищеваpению.