Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: - Дайте мне красную "Волгу". А ему: - Хотите черную ? зеленую ? синюю ? желтую ? А красных у нас нет. - Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: - Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет ! Все-таки это - ЧУКЧИ !

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: - Он был русским. - Почему ? - Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. Англичанин: - Он был англичанином. - Почему ? - Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец: - Он был швейцарцем. - Почему ? - Он все время прятался от русского царя в Женеве. Чукча: - Он был Чукча. - Почему ? - Очень умный был.

Приходит Чукча ко врачу и говорит: - Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют ? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу, прищелкивает каблуками, вскидывает руку к голове. - Здравия желаю !!!

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. - Однако, кто это ? - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал ? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает Англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает Чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. Его спрашивают: - Через день ? А почему так рано ? - Очень кушать хочется.

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. - А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка ? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.

Раздается звонок в Кремле. - Вам генсек нужен ? - спрашивает чукча. - Ты что, больной ? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета ? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался ? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем ? - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает: - Какие особые приметы у вашего друга ? - У него две задницы. - Хммм... хорошо, но откуда вам это известно ? - А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил: "О ! Опять этот парень с двумя задницами"...

Чукча пеpвый pаз попал в большой гоpод. Зашел в гоpодской паpк в тиp и поpазил все мишени. Ему дали пpиз - живую чеpепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тиp. Опять поpазил все мишени. Ему дают пpиз - плюшевого медвежонка. - А нельзя опять такой пиpожок с мясом и хpустящей коpочкой ?

ГОСТИНИЦА

Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините. - Hу может хоть один найдется? :-/ - Hет. - Hу хоть какой самый плохой ? - Hет ! :-Е - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер ? - Hу, если министр, то нашли бы, конечно.... - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

- Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы супруги ? - Запросто, дорогая ! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.

В гостиницу приходит француз и обращается к портье: - Номер есть ? - Номер-то есть, но... - Никаких "но" - я беру этот номер ! - Но позвольте, месье. _ Никаких "позвольте", я беру этот номер ! Наутро месье сдает ключи. Портье ему: - Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем номере лежала мертвая француженка. - Да ? А я решил, что это живая англичанка !