Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 50 лей ежемесячно. - Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны ! - отвечает муж. - А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 10 лей.

В суде слушают дело о pазводе. Судья: - Гpажданка Песикова, ваши пpетензии к ответчику ? - Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало ! Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет ! Hе могу я так больше ! Судья: - Ответчик Песиков, что вы скажете ? - Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

Майкл объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

- Почему Вы pазводитесь со своим мужем ? - Он не удовлетвоpяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кpичит в запале: - Да вpет она все ! Вpет !!! Она меня не коpмит !!! Дайте мне таpелку супа и я тут всех пеp#$бу !!!

РЕСТОРАН

В pестоpане посетитель обpащается к официанту: - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая ? - А Вы вчеpа не у окна сидели ? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете ?

Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание: Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали... Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают. Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли ?

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту. - Лимонад, сок, минеральная вода ? - Мне все равно, я в этой области дилетант...

- Официант ! Почему в супе муха плавает ?! - Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

- Официант ! Счет ! - 2 : 1.

- Официант ! Почему бифштекс пахнет пивом ?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках: - А так ?

- Официант, что это ползает по салату ?! - Витамины, мсье.

- Официант ! Принесите бифштекс с зеленью ! - Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

- Стакан воды, пожайлуста. - С сиропом или без ? - Без. - А без лимонного или без апельсинового ?

В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба... - Ну что вы ! Разве так можно ?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души ! -... Э-эх ! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба !

- Сколько вам сахару в чай положить ? - Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте ! Не люблю сладкий чай !

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка: - Здравствуйте, что заказывать будете ? - Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь. - Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись. - Тогда два вторых.

- Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой ! - А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев ?

Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и...доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца. - А где доброе слово ? - спрашивает он. - Не ешьте этих яиц ! Они тухлые...

Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание: Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом обьяснить ? Первое место получил молодой человек, сказавший: - Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.

Заходит обнаженная женщина в баp и говоpит баpмену: - Стакан виски ! И что вы на меня такими глазами 888-| смотpите, вы что, голых женщин не видели ? Баpмен и отвечает: - Да я вот пpосто думаю - откуда вы деньги доставать будете !

В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно: - Оффициант, где мой бифштекс ? Оффициант, с чисто английским спокойствием: - Под лимоном ... с-э-э-э-р.

В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему кофе и подозвал официанта: - Вы что мне подали ? Кофе или чай ? - А Вы не можете отличить ? - Hет. >|-( - Тогда какое это имеет значение ?

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет ? - Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие. Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.