Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму : - Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ? - Хм. Однако да. - А черная со всех сторон черная ? - Хм. Однако со всех черная. - Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(

Музыкальный (Должен произноситься с соответствующим выражением). Едет чукча по тундре. Останавливается и орет: - Сани, стой ! Олени, СТОЙ ! IT'S MY LIFE !!! (есть такая песня у Dr. Alban-а)

ВЕЛИКИИ И МОГУЧИЙ РУССКИИ ЯЗЫК

- Как в России строят забор ? - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец: - Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово. - Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ? ("Комсомольская Правда" 1 февраля 1995 г. N 18 (21028))

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям: - Господа, у кого есть вопросы ? - Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль - бля ? - После каждого слова !

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык ?" - Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: - Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!! - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. - Точка, точка, точка, три точки ... твою мать.

Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa: - Я вaм пpикaзaл зaбить cюдa гвoздь, a вы x.. зaбили !!!

Идет мужик, споткнулся и говоpит : - Да pазьебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы !!! А потом (,естественно,) гpязно выpугался ...

В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо. - Да, мы тебе все на бумажке напишем. В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает: - Пива 3 литра. - Кончилось пиво, - отвечает продавщица. - О, бля ! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.

Ваше Ф.И.О. - ...что ? - спрашивает бабушка. - Ваше Ф.И.О. ? Фамилия, Имя, Отчество ? - Х.У.Я. - Вы что ругаетесь в кабинете ? - Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров !

На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт такой сомневаюшийся-сомневающийся голос: - А не е%нет ? - Да вpоде не должно ... ,и чуть позже диким кpиком - Кто это сказал ?!!!

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом: - Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево - еб твою мать !.. Глянул направо - еб твою мать !.. Дети: - Во, бля, память !

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он: - Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.

Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями: - Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие ? - А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на #$%, а то уши замерзнут !"

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй" ?