Сборник эссе

Иван: "Я попытаюсь объяснять что к чему так. Человек пишет блог, трудится. Пишет месяц, два, год. Это — работа, одни от нее устают сильно, другие, как говорится, не напрягаются, но это — работа. У блоггера появляется много читателей. Он становится своеобразным СМИ, а СМИ, как известно, зарабатывают рекламой. Поэтому блоггерам часто платят за размещение рекламы, деньги моралфаги не отрицают?:) Объяснил?:) Если нет, то нужны наводящие вопросы, если да, публикуем постовой, правильно?"

АБП: "Спасибо, но мне необходимо объяснение, почему Вы называете это работой".

На этом месте мой корреспондент пыхнул едким дымом, треснул и умолк. Таким образом, моя блестящая догадка подтвердилась: я беседовал с зароботом.

Название этому виду киборгов дал неутомимый проф. Инъязов. Зароботы сконструированы для совращения Человечества с предуготованного ему звездного пути. Их цель — заставить людей забыть о высокой природе такого понятия, как труд, и воспринимать его как жалкий источник прибавочной стоимости.

Зароботы начинены сверхэффективной мантрой-убийцей: "труд — это то, за что платят". По сути, инопланетные разработчики зароботов скалькировали для них логику раковой опухоли. Последняя, как полагают биологи, тоже убеждена, что полезна для организма, раз он снабжает её кровью. Мысль о том, что организм просто не может от неё избавиться, опухоль с негодованием отметает и считает это измышлением отдельных клеток-лузеров, просто не способных так же динамично развиваться.

Ни один заробот не в состоянии объяснить, с какой стати любая оплаченная деятельность является трудовой. Между тем, в их больную логику можно добавить такие виды трудовой деятельности, как попадание под машину с получением страховки, гибель в теракте с выплатой компенсации и ряд других — менее трагичных, но куда более позорных.

Вредоносность зароботов не в том, что они ничего не производят сами, предпочитая механически тасовать результаты чужих усилий. В этом они ничем не отличаются от старинных спекулянтов, сорок лет назад разносивших в пузатых портфелях икру и крабов. Беда в том, что они норовят инфицировать своими мантрами все сферы человеческой деятельности.

Когда им это удается — Человечество превращает свои великие достижения в пародию на них же. На смену шаттлам в космос летит прогулочное чудовище разврата SpaceShipOne ("Энтерпрайз"), талантливые хирурги натягивают обивку на сумасшедших женщинах, а публицисты, ведущие журналы в интернете, думают, как бы изловчиться и в гневной филиппике похвалить очередной однопроходный бренд. Все они уверены, что занимаются трудом, забыв о том, что, собственно, это слово означает. Неслучайно в английской википедии толкования слова «Труд» нету вовсе.

…Космос рекомендует удаление болезнетворных программ путём их иссечения: в совхозе им. Баграмяна есть благоустроенный полигон, обнесенный стильным забором с вышками, на котором специалисты помогают зароботам открыть для себя мир бесплатного, но результативного труда — и при неповиновении квалифицированно их секут.

Окончательное решение сталинского вопроса

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают об И.В. Сталине. При этом вопрошающие лишь делают вид, что их интересует мое мнение. На деле они ждут подтверждения своей догадки, что я — именно такая мразь, как они думали.

— Как вы думаете — Сталин был хороший или плохой? Вот хороший или плохой, а? — спрашивают у меня.

— Сталин — это тот парень, который курил трубку и пил вино. — отвечаю я, усмехаясь чему-то своему. — При нём победили Гитлера и придумали Буратино.

Дело в том, что подобный вопрос немедленно воскрешает в моей памяти далёкий февральский вечер 1945 года в Крыму. Я, в ту пору молодой учёный-антиоккультист, был приглашен на одно из афтопати союзников. Стоя с коньяком в окружении разнообразных дипломатов, шпионов, мнящих себя журналистами, и журналистов, мнящих себя шпионами, я внимательно наблюдал за посмеивающейся троицей победителей. Рядом со мною кто-то вздохнул и произнес: "Я не понимаю, как они могут беседовать с этим палачом народов".

Я обернулся. Говоривший был смугл и очкаст — позже я неоднократно ездил к нему в бомбейский университет для обмена опытом.

— Вы сами понимаете, голубчик, что я не готов поддерживать разговор о своём лидере в таком тоне. — ответил я.

— Причём тут ваш лидер? — удивился индус. — Я про Черчилля.

Я тоже удивился: о Черчилле я знал лишь, что это дядька, который курит сигары, пьет коньяк и воспитывает бульдога, а также — что при нём победили Гитлера и придумали Винни-Пуха.