Сборник юмористических рассказов и миниатюр «Маленький, но весёлый»

А мозг не унимается: «А знаменитым циркачом стать хочешь? Деньги! Слава! Поклонницы!»

– Конечно, хочу, – заёрзал я.

– Тогда зарядкой занимайся.

– Зарядкой заниматься? Нет. Жена сразу же съязвит: «А в депутаты не хочешь? По залу прыгать, у трибуны драться, вот где цирк-то настоящий».

– А ты настаивай, – продолжает мозг, – и качайся.

– Так я и так каждый день качаюсь, когда из пивбара иду.

Сутки мозг молчал, собака. Думал. А вчера утром, я ещё глаза не открыл, а он уже: «Водки хочешь?»

– Водочку, да под селёдочку! Ме-е-чта-а-а!!! Да где возьмёшь с утра-то?

А мозг: «Дворника Михалыча вчера пьяного видел? Так он сейчас опохмеляется у подъезда. Беги!»

– Как беги, когда жена и тёща дома?

– А мозг: «Бери ведро воды – и на улицу! Как будто обливанием займёшься».

Ни фига себе, зигзаг удачи. Хватаю ведро воды – и галопом! Выскочил в трусах на улицу, но Михалыча нет нигде. А мозг мне: «Лей воду на себя!»

– Ты что, из меня пингвина сделать хочешь? Почти зима вокруг.

А он: «Лей, пока из твоей дыни семечки не вынули». И я – хрясь! Ведро воды на себя. Аж уши на макушке склеились. Зато какое биополе мощное стало. В квартире чугунный радиатор к груди прилип, когда я мимо пробегал. Да так, что жена с тёщей оторвать не могли. Тогда тёща и говорит: «Давай ему руки отпилим». У меня вмиг биополе ослабло. Только руки как-то странно зачесались.

А сегодня утром, я ещё спал, а мозг уже: «Пива хочешь?»

– Ещё как! – вскочил я.

– Тогда в ларёк беги.

– Как беги? Я что, кулак жены не помню?

– А ты, как будто на зарядку.

Ну, я сразу жене и объявил. Жена: «Ты опять?» Ноя схватил лыжи сына и побежал. А на улице уже ноги весело бежали, руки весело болтались. Э-эх, в здоровом теле – здоровый хрип! А вот уже и пивной ларёк. И тут мозг мне: «Беги мимо ларька!»

– Ту что су… супостат творишь? Дождь, грязь, а я на лыжах. Зиму с осенью попутал… А он: «Беги! Или сковородкой по чайнику хочешь?»

Так я и остался без пива. И ведь чёрт его знает, чего ещё ждать от этого мозга. А вот об этом мне даже подумать страшно.

С БОЛЬШИМ ПРИВЕТОМ.

Коля-Бегопоносон вышел, наконец, на свежий воздух. Из туалета. Дочитывая остатки письма от жены. Как она мне предана, восхитился он, пишет: «Люблю безумно, тоскую сильно! Вечно твоя, Оля и Вася».

Коля пустил счастливую слезу и сел писать ответ.

Здравствуй дорогая Клара! С большим приветом к тебе я, Коля. У меня всё хорошо. Лежу в дурдоме. Но здоров. Мы все вылечились. Ведь главврач сказал, что забор нам уже не нужен. И у нас, и у вас теперь одно и то же.

А вот санитарам, Маня, мы не верим. Они говорят, что у вас стало много «улетающих». И чтобы «улететь», они всемером на одной игле сидят. Враньё! Мы пробовали! Но даже вдвоём не умещаемся. Уж мы и иглу больше взяли, штык называется. И всё равно – никак. Только поизранились все. А хотели на футбол слетать.

И ещё у меня новость, Катя, я друга тут себе нашёл. Валялся у нас во дворе. Бубликом зовут. Им зарплату бубликами выдали, он и сбубливихнулся. Его на поминках соседа-бизнесмена взяли. Которого компаньон нагрел. Вот шизики, а. Его что, не могли холодным похоронить?

Ой, Люся, потом допишу, стучат.

Нет, Маша, это не стучали, это соседняя палата вшей давит. Головой о наши двери. И орут все: «Нас надули! Наш банк лопнул!» Зоя, а почему надувают вкладчиков, а лопаются банки? У вас что, всё наоборот?

А вчера, Тася, у нас большое пополнение было. Сначала, одного мужика доставили. Из речки вынули. Он бизнесменом стать хотел. И все подписи решил собрать бесплатно… Через неделю – в коньках купаться начал. И Бублик говорит, что это паранойя. Нет. Вот по телевизору безработного шахтёра показывали, который стоял в каске и утверждал, что он в ней родился. Вот где паранойя-то настоящая. Ведь как он смог, в этой каске, во время родов пролезть?

Потом, трёх членов привезли. Членов партии похмельного синдрома, которые каждый день водку керосинили. У вас теперь там что, вся водка с керосином?

Ой, Феня, потом допишу. Бублик, (кстати, Бублик Зиной оказался), про своего мужа рассказывает. У мужа в фирме все воровали, он – нет. Все на свободе, муж – сидит. Санитары говорят, что его кинули. Враньё! Мы своего президента и со второго этажа кидали, и с третьего, так он никогда не садится. Полчаса полежит, потом ползёт.

А сегодня президент, вместе с членами партии похмельного синдрома, пошли протест подавать. Генсеку ООН. Из третьей палаты. Он протесты приняли печать всем поставил. В лоб. Каблуком ботинка. Да что с них взять-то, ведь «крыша едет» так, что не догонишь.