Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:

– Жидовская морда, сколько времени?

– Посмотри на мои часы в кармане брюк.

– Как же я могу увидеть сквозь штаны?

– А как же ты увидел, что я еврей?

– Тебе, Изя, хорошо, ты не пьешь, у тебя рак. А посмотри, как я по утрам мучаюсь…

Разговор в поезде.

– Бейте жидов!

Вмешивается старый еврей.

– И велосипедистов!

– А почему велосипедистов?

– А почему евреев?

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:

– Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!

В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.

– Нет уж, папочка! – решительно говорит она. – Погром есть погром.

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.

– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

– Но почему же, ребе?

– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.

После осмотра доктор говорит:

– Ничего не могу поделать. Это старость.

– А что, мое левое ухо старше правого?

Еврей в кафе.

– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

– Извините, это ветчина.

– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.

– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер…

– А как разговаривать, если обе руки заняты?!

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.

Наконец не выдерживает и подходит к нему:

– Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:

– Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

– Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

– Папа, а мы евреи?

– Нет.

– А скоро будем?..

Еврейский народ – это не народ, это образ мышления.

Грузинский народ – не народ, это образ жизни.

Чукча – не народ, это диагноз.

Русский народ – тоже не народ. Это – судьба…

– Бабушка, а я русский или еврей?

– А в чем дело, внучек?

– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

– Скажите, вы еврей? – Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля Рентген и Изя Топ.

– Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался – сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

– Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали…

– У карты?

– Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму:

– Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

– Ну а ты шо?

– Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…

На идиш нахес – счастье, тухес – попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: «Желаю невесте большой тухес»! Все зашикали, зашептались «Как тухес? Нахес, нахес…» Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: «А большой тухес это и есть большой нахес!»

На Красной площади еврей пристает к менту:

– Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?

Мент с издевкой:

– А чтоб всякая сволочь не перелезла.

Е.: – А скажите, туда или оттуда?

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая – Мойва.

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.

Встает Мойша и говорит:

– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.

Тут встает Вовочка и говорит:

– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130?