Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:

– Хаим, как ты себя ведешь?!

– Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?

– Конечно, так велит обычай.

– Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

Что такое идеальный муж по-одесски? Слепой глухой капитан дальнего плавания.

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

– Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет…

Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

– Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль.

– Хаим, – говорит жена, – если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам. – Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.

– Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?

– Ни копейки.

– Договорились.

Пожилого еврея спрашивают:

– Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

– Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

Жена говорит мужу:

– Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.

– Надо же! И там спекулируют!

Циперович ведет машину. Жена ему подсказывает:

– Быстрее!

Теща ее перебивает:

– Медленнее!

В конце концов он теряет терпение:

– Слушай, – говорит он жене. – Кто ведет машину? Ты или твоя мама?

– Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.

– Неправда!

– К тому же с итальянцем.

– Ну это уже совсем неправда.

– Ты женат? – Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину.

– Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело – потерять жену… – Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

Жена провожает мужа в командировку в Одессу:

– Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.

Через месяц получает телеграмму от мужа: «Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!»

Муж говорит жене:

– Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.

– Как я рада! Мы покупаем квартиру?

– Нет, нам повысили квартплату!

Муж:

– Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!

– Семочка, я говорю так, чтобы ты мог меня понять.

Одесский ювелирный магазин в день 8 Марта.

– Я хотел бы купить подарок к празднику.

– Вам для жены или подороже?

Жена провожает мужа в санаторий. – Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

Жена спрашивает мужа:

– Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?

– Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.

Жена спрашивает мужа:

– Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.

– А, это кобыла, на которую я ставил.

– Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.

Жена говорит мужу:

– Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай по этому поводу зарежем курочку?

– Ты думаешь, она в этом виновата?

– Хаим, ты бы мне хоть цветы купил… – Зачем, Циля – ты же, вроде, еще живая?

Молодая жена говорит мужу на улице: – Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин – я буду громко называть тебя папой.

Жена упрекает мужа: – Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

Жена говорит Хаймовичу:

– Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!

Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.

Он возвращается домой. Жена в ужасе:

– Что случилось?

– Кто-то встал раньше меня!

– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

– Только коротко и ясно!

– Сто баксов.