Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:

– А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).

Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.

Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:

– Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

– Мойша, дай денег в долг!

– Не дам!

– Ну ты и жадный!

– Я не жадный, я экономный!

– Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

– Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул! – Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…

– Розочка! Вы под мышками потеете?

– Нет!

– А под слониками?

Встречаются двое.

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

– Нет, а какое?

– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Два еврея спорят:

– Цвет!

– Не цвет!

– Цвет!

Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.

– Равин, скажи, черный – это цвет или не цвет.

– Ну-у, цвет.

– Вот, Мойша, я же говорил что черный – это цвет!

– Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.

– Да, равин, скажи.

– Ну-у, белый – это цвет.

– Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

Новая учительница приехала в деревенскую школу преподавать. Hа одном уроке, посвященному религии говорит:

– Дети, бога нет. Можете смело показать фиги в небо. Все дети дpужно показываю фиги в небо. Один только Мойша тихонько сидит на задней парте и соответственно не показывает.

– Мойша, ты чего не показываешь?

– Если вы ховорите, что бога нет, то кому показывать фигу, а если там кто-то есть, то зачем портить отношения.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

– Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…

– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

– Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.

– Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?

– Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!

– Это где гамак висит?

– Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!

Hа работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают подготовить его жену – ну как-то поделикатнее… Тот приходик к дому усопшего. Стучит. Открывает женщина.

– Простите, вдова, Рабинович здесь живет?

– Я не вдова…

– Поспорим?