Сборник морских анекдотов

– Неужели! Каким образом?

– Я утопил кока.

* * *

Если на корабле нет кухарки, тогда трахают кока.

* * *

– Знаешь, как повар на корабле называется?

– Как?

– Не «как», а «кок»!

* * *

Судно потерпело крушение, и кока выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, кок обратился к вождю:

– Меня нельзя есть, я несъедобный.

Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул…

– Пир отменяется, – объявил вождь.

У кока был пробковый протез…

* * *

Матрос остался за кока. Решил печь блины. Прежде чем налить тесто на сковородку, плюет на нее, чтобы проверить, достаточно ли она накалилась. Старпом, проходя мимо камбуза, мрачно заметил:

– Свари лучше картошку в мундире!

* * *

– Кто дежурный по камбузу?

– Я!

– Почему лавровый лист в суп не кладете?

– Так ведь не жрут, товарищ капитан-лейтенант.

Команда (приказание)

Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение:

– Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?

– Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

* * *

На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи:

– Старпом, так тебя растак, тарань!

– Есть!

Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер.

– Старпом, так тебя растак, я ж тебя просил тараньки принести – боцман ящик пива поставил!

* * *

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:

– Р-р-расстелить коврик!

Она берет коврик, расстилает его на полу.

– Пошла на х*й!

Приводит вторую:

– Р-р-расстелить коврик!

Она на пол легла.

– Па-а-аднять паруса!

Ноги расставила.

– Отдать швартовые!

Села на его член. Капитан орет:

– Шторм два балла!

Она двигается быстрее.

– Шторм шесть баллов!

Она неистово на нем скачет.

– Шторм двенадцать баллов!

Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:

– Товарищ капитан, разрешите обратиться.

– Р-р-разрешаю!!!

– Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!

– В такой шторм пох*й, в какую бухту!!!

* * *

Встречаются советская и американская подлодки. Всплывают. На мостики выходят капитаны и офицеры среднего звена. Американский штурман советует своему командиру:

– С этими русскими невозможно разговаривать. Не успеваешь с ними поздороваться, как их капитан командует: «Носовые, товьсь! Залп!», и все дела.

– Ничего, я буду отменно вежлив.

Далее диалог между капитанами подлодок:

– Хеллоу, рашен!

– Что?! Херово покрашено? Носовые, товьсь! Залп!

Компас

Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:

– Ты что делаешь?!

– Чищу компас по вашему приказанию!

– Кто же так чистит?

Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.

* * *

– Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?

– Где, Василь Иваныч?

– В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

* * *

После кораблекрушения в шлюпке посреди океана плывут двое:

– Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, это что мох растет на северной стороне ствола дерева?

Конец

Швартуется подводная лодка к пирсу, а на пирсе одна девушка.

Старпом кричит в мегафон:

– Девушка! Примите конец у боцмана!

Команда хохочет. А он опять орет:

– Да швартовый, швартовый конец!

* * *

Продавец делится опытом с молодым коллегой:

– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

– Надо же, сколько учился, а о таком не слышал! Что за метод?

– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Координаты

На советской подводной лодке просыпается злой, страдающий тяжелым похмельем капитан:

– Штурмана ко мне!

Появляется штурман в аналогичном состоянии.

– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?

Штурман:

– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!

– Поднять перископ!

Штурман с трудом выполняет требуемое:

– 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!

– Две торпеды.

– Торпеды вышли, товарищ командир.

– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

* * *

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

– Пойди, узнай, где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

– Мэм…

– Пошел нах*й.

– Сэр! Мы в России.

Корабельный журнал

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

* * *

Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян».

Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.

– Искренне сожалею, – сказал капитан, – но в корабельный журнал следует записывать все случаи, даже исключительные.