Сборник морских анекдотов

– Старпом, ты же только что туда стрелял?

– Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть.

* * *

Пришел молодой командир минно-торпедной боевой части на подводную лодку и сразу попал в ежовые рукавицы старшего помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода на берег для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и часа в 23.00 сбежал домой к жене. Тихо открыл дверь и сердце его замерло – на вешалке висела шинель старшего помощника. Он тихо закрыл дверь, прислонился к ней и прошептал:

– Вот зараза, чуть не попался!

* * *

Принимают старпома в партию.

– Кто наши внешние враги?

– США!

– Верно. А кто наши внутренние враги?

– Механики?

Судно

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

* * *

– Какое судно самое безопасное?

– То, которое стоит в гавани и назначено на слом.

* * *

– Что ты меня грузишь, я не сухогруз! Я танкер, ты мне налей!

Табак

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман:

– Дай-ка затянуться… М-да, слабоват у тебя табачок…

Матрос:

– А можно Вашего попробовать?

– Попробуй.

Попробовал матросик, чуть дым из ушей не пошел. Спрашивает, кашляя:

– А что Вы туда добавляете?

Боцман:

– Волос из п*зды любимой.

Вечером намешал матросик в табак стриженых ногтей, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: не желаете ли, мол? Боцман (попыхивая):

– Что ты там намешал-то?

Матрос отвечает:

– Дык, волос из п*зды любимой…

Боцман:

– Близко к жопе рвешь, салага!

Таможня

Таможенник проверяет судно и спрашивает капитана:

– Наркотики есть?

– Да, вот кокаин, героин, анаша.

– Оружие есть?

– Да, вот пистолеты, пара автоматов, гранатомет.

– Валюта есть?

– Конечно, вот миллион долларов в мелких купюрах.

Таможенник обалдевши:

– И это все ваше?

– Это – ваше. Мое – в трюме.

* * *

В Африке всякая таможня – черная.

* * *

Морская таможня. Раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации:

– Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).

Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:

– Ты не Гусь Хрустальный, ты – хрен лапчатый.

Минута молчания, потом вопрос:

– Кто говорит?!

По рации другой сонный голос:

– Да все говорят…

* * *

На улице репортер берет интервью у прохожих. Подходит к мужчине:

– Здравствуйте! Кем вы работаете?

– Работаю на море. Моряк я.

– Очень хорошо! Вы много где побывали. У вас есть с чем сравнивать. Что вы думаете о наших гаишниках?

– Да очень плохо думаю! Стоят на дороге, палочками махают. Так и норовят денег взять! Козлы!

– А что вы думаете о наших таможенниках?

– Знаете… В общем-то, гаишники – хорошие парни!

Татуировка

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

– А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

– Да, я уже чувствую перископ.

* * *

Матрос после автокатастрофы приходит к судовому доктору:

– Вот, потерял самое дорогое. Остался всего кусочек.

– Не расстраивайтесь, он у вас вполне приличных размеров. Только что это на нем вытатуировано за слово «ля»?

– Это все, что осталось от прежней надписи: «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»

* * *

Приходит матрос с поликлинику. Доктор говорит: – Раздевайтесь. Матрос разделся. А на спине у него татуировка карты земного шара. Доктор: – Где у вас болит? Матрос: – В Австралии!

Тельняшка

Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах…

* * *

Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди.

* * *

Вся наша жизнь написана на тельняшке. Полоса черная, полоса белая…

Титаник

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

* * *

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…

* * *

В Атлантический океан было сброшено 30 тонн «Виагры»: они хотят поднять «Титаник».

* * *

Идет мужик по берегу моря, смотрит – навстречу странный тип: зеленый, мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается.

Мужик к нему:

– Ты кто?

– Я Ихтиандр!

– А че это у тебя за фигня на цепи болтается?

– А это мой талисман – чопик от «Титаника»!

* * *

Подходит Герасим к капитану «Титаника» и спрашивает: – Собачку не возьмете?

* * *

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:

– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

Все, естественно:

– С хорошей.

Капитан:

– Господа, мы получили 11 Оскаров!

* * *