Сборник рассказов

Надо отметить, что всё это время космическая хуйня, привезённая в дом на колесе мопэда, изучала комнату чека-пука, и добралась до его парадного кителя паучиной раскраски. Обфоршмачив его своими гудронообразными выделениями, она (хуйня. Заслуженный Харчок России) превратила китель в грязную мотню. От её вони у чека-пука сорвало башню, и он сука стал агрессивный. Придя в редакцию, прилюдно, завесил пиздюлей (от души. Около 6-ти кг.) свому конкуренту, опозорив его тем самым в глазах его тёлки. И хуй бы его знает, чем бы всё это закончилось, если бы не….

Сцена четвёртая. Изгоняющий гудрон.

Экскурс в историю. По малолетке, чек-пук связался с чеком-мудагом. Последний (мудаг) дюже любил покататься на скейте, вооружившись тухлыми апельсинами. Духан от них шёл такой, что враги мёрли, даже если апельсин не попадал в цель. Мёрли не только враги, но и все мирные люди-быдла в радиусе 4-х км.

Чек-мудаг думал, что чек-пук мочканул евойного папгу, и поэтому недолюбливал пука. Однако, это было не так. Папга был не в себе. И расстался с жызнью самостоятельно, на глазах у чека-старика (пожылой актёр).

С этого момэнта фильм можно начинать смотреть. (Если вам не больше 15-ти лет)

Чек-пук заебался ходить в парадном кителе, пропахшем космической хуйнёй, и решает вернуться к своей любимой с деццтва красной, в горошек, байковой пижамге. Однако, китель, посредством пота и выделений сальных желёз, намертво присох к подмышгам.

Чек-пук в исступлении, залазит на колокольню, дабы посрать, и пытается, ударяясь головой об колокол, освободится от присохшего кителя. Под воздействием божественного звона китель отслаивается, и стекает космической хуйнёй прям на любопытное ебало чека-конкурента, в недобрый час зашедшего в церкву поставить свечку за упокой чека-пука, сгубившего его карьеру, и прилюдно отодравшего его тёлку на майской демонстрации. Таким образом, чек-конкурент превратился в человека-гудрон. С множеством кариозных зубов. И стал ими лязгать.

Сцена пятая. Все умерли, конец.

По законам жанра, человек-песок и человек-гудрон решили навесить люлей чеку-пуку. С этой целью они спиздили человека-тёлку пука-1, подвесили её за сисьги на самом высоком небоскрёбе, на чёрных соплях, дабы выманить чека-пука. Чек-пук, осозновая, что одному ему, болезному, не справится, идёт к чеку-мудагу за подмогой. Но чек-мудаг, памятуя о том, что чек-пук порешил его батяню, посылает просителя нахуй. И тот уходит и пиздится один на глазах у людей-быдлов.

Тем временем, чек-старик (пожылой актёр) втыкает чека-мудага в тему, что батя его отнюдь не был невинно убиенным, а самостоятельно воткнул себе в жопу кинжал, и, прохрипев: «Видал я вас всех!» — покинул этот мир. Стало быть, чек-пук не причём. Чек-мудаг одевает спортивный костюм, берёт скейт и ведро тухлых апельсинов, и спешит на выручку другу.

Далее голосом Левитана: «В ходе тяжёлых, кровопролитных боёв, Советская армия одержала сокрушительную победу на всех фронтах. Со стороны советских войск понесены следующие потери: смертью храбрых пал человек-мудаг, напоровшись на арматуру, разбиты 2 автомобиля. Человек-песок нещадно сдут ветром в неизвестном направлении. Человек-гудрон, спасая космическую хуйню, подавился тухлым апельсином. С Великой Победой вас, дорогие товарищи!!»

Пыс-Пыс: возможно, уважаемый читатель спросит: «А кто же здесь человек-болезнь»? По мнению нетрезвого автора данной статьи, это режиссёр сего поноса собака-Якин. Ибо только тяжелобольной (даже неизлечимо) смог наваять такую кучу видеоряда ни о чём.

За сим и откланиваюсь.

Рецензия на фильму «После прочтения сжечь»

06.10.2008

1

Начинаю по-еврейски издалека. Есть у меня друзья. Даже больше чем друзья. Роцтвеннег с женой у меня есть. И вот звонит мне сегодня жена роцтвеннега, и говорит: «А не хочеш ли ты севодня сходить в кино с двумя прекрасными людьми?» «Отчево ж не сходить, — говорю, — а чо за кино?» «Называецца «После прочтения сжечь» — отвечает мне жена роцтвеннега — Бред Питт там играет, и Джорж Клуни»

Клуни решыл. Если на Питта мне срать три кучи, я блондинов, похожых на Иисусика с рождественской открытки не люблю, то Клуни меня определённо возбуждает как женщену. Нихуя не прочитав анонса к фильму, попёрлась в двенадцать часов ночи в кинотеатр. Полчаса смотрела рекламу новых фильмов, выяснила што лучшим фильмом следующего года уже признан фильм Тарковского «Стиляги» (непонятно, правда, какова хуя его признали лучшим фильмом года, который ещё и не наступил), и што в 2009-ом нам покажут очередного Терминатора, тока без Шварцнеггера. Опять напрашиваецца вопрос: а нахуй он нам нужен без Шварцнеггера? Это то же самое, что Рэмбо без Сталлоне, Новый год без Дедмароза, и пьянка в женской общаге без ебли.

А потом начался фильм. Сюжет мутный как сам пиздец. Рассказываю с самого начала всё как есть.