Сборник рассказов. Калейдоскоп (СИ)

Смеюсь, пряча лицо в подушке, я не угадал только с порядком предложений. На самом деле от этого в пору реветь. Потому что так проходит каждая наша встреча. Год, мы уже год вместе. А все повторяется по установленному сценарию. Ты звонишь, привозишь в отель, трахаешь меня и уходишь, обещая снова набрать мой номер когда-нибудь потом. Покажите мне человека, который придумал для нас такие бездушные роли и я его убью. Потому что он сильно ошибся, отняв у меня возможность любить в этом кино. Я полюбил. Не сразу, нет. Но у меня было достаточно времени, чтобы проникнуться к тебе этим сильным чувством. Раз за разом смотреть на тебя, восхищаться, сгорать в твоих руках, стонать под тобой. Хотя, кто-то назовет эти причины глупыми. Но разве человеку нужна причина, чтобы полюбить? Думаю, нет. Я никогда не скажу тебе о своих чувствах, потому, что понимаю бессмысленность своей любви, но сделать с ней ничего не могу. Она просто живет со мной, дышит одним воздухом, подпитывается нашими редкими встречами. Ты молодой преуспевающий бизнесмен. Ты рожден в хорошей семье. Ты занимаешь не последнее место в обществе. Возможно, ты мог бы подарить мне больше, чем редкие встречи в номере отеля, но конец будет один. Рано или поздно ты наиграешься и бросишь глупого мальчика, что осмелился подарить тебе свое сердце. По статусу тебе будет положена жена. Ты выберешь самую лучшую, я в этом уверен. А я останусь не удел, даже, если предположить, что ты ответишь мне взаимностью. Жизнь сама все расставляет по местам.

- Спасибо, все было на высоте, - бросаешь очередную дежурную фразу, легко касаешься губ и уходишь.

Черт, опять грудь выворачивает ужасная боль, кажется, что трещат ребра, превращая грудную клетку в кровавое месиво. Вскакиваю с кровати и иду в душ. Стоит занять себя чем-нибудь, чтобы не думать. Отвлечься. Иначе сойду с ума от мыслей. Я уже решил. Хватит думать.

Вода стремительным потоком смывает с тела следы твоих прикосновений, твоих ласк, твоего внимания, а я думаю о том, что больше ты их на мне не оставишь. Это была последняя наша встреча. Хватит. Я не робот, не кусок железа. Я не могу жить с этой болью. Я устал. Я хочу свободы. Я знаю, что все переболит. Время лечит – это факт.

Ухожу из отеля. Осенний воздух ночью ощутимо забирается под куртку и холодит кожу. Ты всегда платишь за номер на сутки вперед, чтобы я мог выспаться в свое удовольствие, но ты даже не представляешь, что я ни разу не оставался. Я всегда ухожу. Всегда. Не могу спать в той кровати, где провел столько времени с тобой без тебя. Ты вообще многое обо мне не знаешь. Например, то, что неделю назад мне исполнилось двадцать. Ты не поздравил с днем рождения, потому что никогда не спрашивал у меня о нем. Ты просто не знаешь, что третье сентября – это не просто еще один день календаря для меня, а день, в который мне становится на год больше. Ты не даришь подарков, никогда. А я не смею чего-либо просить, да потому, что мне не нужно. То, что я хочу от тебя получить, ты мне никогда не подаришь. Ибо, я хочу тебя, твоей любви. Но получаю только тело.

Смеюсь. Какая-то парочка поворачивает головы в мою сторону. Но мне все равно. Этот смех не свидетельствует о радости, это просто нервное. Тяжело. Тяжело понимать, что больше никогда не приму вызов с твоего номера телефона, никогда не услышу твоего голоса. Тебя больше никогда не будет в моей жизни. В мыслях, когда лежал, захлебываясь слезами и закусывая уголок подушки, чтобы мой сосед по комнате не услышал рыданий, все казалось легче. Я думал, что, как только за тобой закроется дверь, я смогу дышать. Я ошибся. Дышать без тебя, вообще, невозможно. Но пути назад нет. Я итак слишком сильно затянул. Веря, надеясь, мечтая. Но рано или поздно несбывшиеся надежды разбиваются на множество осколков. Есть два типа людей: кто-то смиряется и идет дальше, а кто-то медленно умирает, взращивая свою боль и свое горе. Я пойду дальше. Только для того, чтобы доказать тебе, нет, себе… Доказать, что я лучше, что я достоин.

Достоин чего? Лучшей жизни? Любви? Понимания? Трудно сказать. До встречи с тобой, я жаждал, чтобы меня поняли. Особенно родители, указавшие на дверь, узнав о моей ориентации. Сейчас я хочу, чтобы меня любили так же сильно, как люблю тебя я. Ты – центр моей вселенной, ты – яркая полярная звезда, ведущая путника в ночи, ты – солнце, дарующее тепло, ты – вода, так необходимая для жизни. Жаль, что ни в одно из этих определений я никогда не смогу добавить «мой», потому что ты мне никогда не принадлежал и никогда не будешь. Я не нужен тебе.

Коридор в общежитии непривычно пуст, освещение тусклое, потому что горит только одна лампа по центру. Картина, как в дешевом фильме ужасов. Серый туман поглотил все. Стены сливаются с полом и потолком в своей безликой окраске, и я тону в этой серости, погружаюсь глубже и глубже.

- Привет, - шепчет из-под одеяла Костик, мой сосед по комнате в институтском общежитии. – Так и знал, что ты придешь.

- Прости, - кидаю безразлично, мы не стали друзьями, поэтому мне нет дел до его проблем. – Я тебе свидание испортил?