Сборник рассказов

— Ни фига себе, Айболит переделанный!

— Опять забываетесь! Что значит переделанный?

— Простите, доктор. От стресса путаюсь. Я хотел сказать недоделанный.

— То-то же. Это другое дело. Итак, вернемся к нашему барану, в смысле к Вам. Рассказывайте, как было дело.

— Сижу, значит, никого не трогаю, только собрался перекусить, уже начал завтрак открывать.

— Это как?

— Очень просто. Он у меня в бутылке был. Люблю водкой завтракать. И тут эта шимпанза облезлая…

— Обезьяна?!

— Мартышка гамадриловая.

— Какая-то странная порода. Насколько я знаю в природе не встречается такая смесь.

— Что в ней только не встречается. Она хвалилась, что в ее жилах течет кровь иудейских мусульман.

— Как хвалилась?! Она что, разговаривает?!

— Мало. В основном лает.

— Собака?

— Сука!

— Если Вас укусила собака, то ее срочно надо обследовать на предмет бешенства.

— Нечего обследовать, я и так знаю: бешеная.

— Тогда я Вам не завидую. Предстоит сложный процесс лечения. Только сорок уколов в живот чего стоят.

— Не пойдет. Меня в живот колоть нельзя.

— Почему?

— Я в него пиво пью. А с дырявым животом никаких денег не напасешься. Лучше спирту налейте, а то после общения с этими тварями у меня стресс психический.

— Зря Вы так. Я Вам, наоборот, завидую. Не каждый может себе позволить иметь дома настоящий зверинец.

— Гадюшник.

— И змеи есть?

— Две подколодные. И эта кобра очкастая, как раз и цапнула меня.

— Очковая.

— Насчет этого не в курсе. А очкастая, это точно. Минус три.

— Ничего не понимаю. Кто же Вас укусил на самом деле? Невозможно перепутать обезьяну со змеей.

— Ничего я не перепутал. Просто образно выражался. Вы же не дослушали до конца. Сижу, начал завтрак открывать, а тут эта стерва, супружница моя, принялась бутылку отнимать. А я не люблю, когда ребенка лишают последней радости. Вцепился, не отдаю. Тут-то она зубьями своими и цапнула меня. Какая уж там бутылка? сразу к Вам. Лечиться.

— Понятно. А вторая, образно выражаясь, змея, кто?

— Теща моя, раскудрит ее мать!

— Ясно, знакомая история, — доктор тяжело вздохнул и достал из стола две мензурки, — вообще-то, я не практикую снабжение пациентов лекарствами. Но у Вас особый случай. А чтобы не подумали, что микстура поддельная, я и сам приму антистрессовый стопарик…

Закон сохранения

Закон сохранения действует везде и всегда. И справедлив не только для материи и энергии.

Видели когда-нибудь мужика, у которого неделю назад истек срок годовой антиалкогольной кодировки? Правильно, в дупель пьяный и счастливый. В действии закон сохранения выпить. А товарищ, месяц промучавшийся без табака, а потом решивший наплевать на свое решение бросить курить, и теперь смолящий одну сигарету за другой? На лицо закон сохранения покурить. То же самое можно сказать и про пожрать, и про поспать, и про прочие потребности организма. Он ведь, в смысле организм, на время лишенный чего-то привычного, затем восполняет утрату, в соответствии с законом.

Но вернемся к сохранению материи. К частному случаю, касающегося лишь определенного вида той самой материи. Всем известно, что если где-то чего-то не хватает, то в другом месте этого же — в избытке. Думаете я про деньги? Мол у единиц миллионы, а у миллионов — единицы? А вот и нет! Эта тема уже давно всем надоела. Речь про другое. Про ту сферу, где одни борются за наличие присутствия, а другие — за отсутствие наличия. Так что деньги тут ни при чем. Никто не станет бороться за их отсутствие наличия. И хоть эти проблемы тоже набили оскомину, но до недавнего времени рассматривались независимо друг от друга. Догадались о чем речь? Правильно, о волосах. А если более конкретно, то о лысых мужиках и о бабах с лохматыми ногами.

Итак, ученые попытались решить эти две проблемы в комплексе. Не стоит вдаваться во все подробности их изысканий и экспериментов. Если без скандалов, то генетика — весьма скучная и непонятная наука. Однако, нужно отметить, что первые результаты уже есть. Конечно, получилось не так, как хотелось. А даже немножко наоборот. Да, первым добровольцам обоих полов, согласившимся на халяву решить свои волосяные проблемы чуть-чуть не повезло. У мужиков осыпались не только остатки волос, но и некоторые вещи, которые в принципе не должны осыпаться. Зато тетки удались на славу. Волосяной покров исчез. Правда не на ногах, а на голове. Но пробился в абсолютно неожиданных местах: на груди, спине, ладонях.

Но не стоит отчаиваться. Ведь результат-то есть. Пусть, первый блин комом, но, ведь, какой никакой, а блин! Закон действует, и вскоре можно будет забыть о дамских эпиляторах и мужских париках. Кстати, из достоверных источников стало известно, что параллельно с вопросом лохматости, лучшие умы научного мира, опираясь все на тот же закон сохранения, занялись проблемой длинных носов, коротких ног, да и прочих частей тела, длина которых не устраивает их обладателей. Уже набраны добровольцы. Остается набраться терпения и ожидать итогов. Скоро все будем жить в богатой стране, населенной красивыми людьми.

Изобретатель