Сборник рассказов

И тут из-за Кремлевской стены кто-то кашлянул. Нет, не от простуды. Так кашляют когда хотят обозначить свое присутствие или напомнить о своем скромном существовании. И все как-то разом успокоилось, угомонилось, смолкло. А что? В принципе, программа выполнена. В телевизор попали на радость электорату. Так зачем же излишне нервировать «Большого Брата»? Ну, не вышло в этот раз — не беда. Пройдут каких-то четыре года, будут новые выборы. И уж тогда, стройными сплоченными рядами, с учетом минувших промахов…

Народная медицина

— Я Клавдия Перепукина. Пенсионерка. Хочу поделиться отличным способом избавления от икоты. Последний приступ случился у меня во время просмотра эстрадного концерта по телевизору. Подошел внучек и сказал, что я икаю от попсы, мол, до чего сволочи довели бедную старушку, хватит, не фига слушать всякую хрень. Он нацепил на меня наушники и влупил конкретный музон. Это последнее, что я слышала. Теперь совсем глухая. Зато напрочь пропала икота. И еще плюс: теперь могу спокойно смотреть Петросяна, которого каждый день по телеку крутят, потому как не слышу той древней хрени, что он несет, а кривляется он хорошо, почти как настоящий гамадрил из «В мире животных».

Мнение эксперта (консультирует бывший пациент, а ныне заслуженный санитар клиники им. Кащенко):

— В чем-то гражданка Перепердкина права. Раньше действительно считалось, что стоит внезапно напугать икающего, и проблема решена. Перепердюкиной повезло. Приступ прошел. Однако, зачастую у внезапно перепуганного объекта икота не исчезала, а добавлялась новая напасть в виде обмоченных, а порой и испачканных штанов. Современная медицина предлагает более радикальный метод борьбы с икотой. Надо делать все наоборот. Не пугать икающего, а он сам должен пугать всех подряд. Согласитесь, гораздо страшней, когда это делает постоянно икающий человек, чем обыкновенный. И если даже этот способ не поможет, хрен с ним. Икота сама когда-нибудь пройдет. Зато страдающий весело проведет время, наводя ужас на окружающих…

— Я этот, как его?…То бишь, меня? Во, блин, забыл. Ладно, хрен с ним, то бишь, со мной, потом имя вспомню. Короче, что хочу сказать: раньше я пил водку. Много. Был психованным, скандальным и раздражительным. Особенно по утрам с похмелья. Расшатанные нервы и постоянно разбитая морда очень мешали жить и мне, и окружающим. Даже стала появляться дурацкая самоубийственная мысль: бросить пить. Выручил приятель… Как его?…Забыл, блин. Ну и хрен с ним, все равно его имя вам ничего не скажет. Короче, он мне посоветовал вместо водки употреблять настойку боярышника. Теперь я спокоен и счастлив…

Мнение эксперта (консультирует бывший пациент, а ныне заслуженный санитар клиники им. Кащенко):

— Гражданин во многом прав. Спиртовой настой боярышника действительно чудодейственное средство. Просто панацея. И употреблять его вместо водки не только можно, но и нужно. И вкусно, и приятно, и полезно. Кстати, производителям пора задуматься над более разумной и рациональной посудой для расфасовки. А то вокруг аптек уже пустых пузырьков по колено. И еще гражданин, не помнящий своего имени, прав, что настойка кроме своих основных свойств обладает и побочным эффектом, успокаивающим. Только это унылое спокойствие: в башке хорошо, а все вокруг — по барабану. А для пущего веселья я рекомендую эту целебную настойку не закусывать банальным огурцом, а закуривать качественной дурью…

Рекламный призрак

Степа помер. Вот, только душа его не нашла успокоения. Потому как он не преставился, как полагается нормальным мужикам: от «паленой» водки, в пьяной драке или, в крайнем случае, в своей постели, но от цирроза печени, а скончался банальным образом, сидя в кресле, у телевизора во время рекламной паузы. От огорчения. То ли узнал, что не того оператора связи выбрал и теперь не является лучшим, то ли понял, что платил гораздо больше за стиральный порошок. По этой причине Степина душа отправилась не в очередь, ожидать Страшный Суд, а прямиком в телецентр, туда, где рекламу делают.

Первым делом новоявленное приведение навестило сценариста рекламных роликов. Тот сидел, потягивал пивко и корпел над очередным произведением, сочинял как бы поправдивей дурить честных людей.

— Вы все еще не в белом? — Замогильным голосом поинтересовался Степа-фантом.

Автор всегда ходил в белом, ненавязчиво намекая, мол, кругом все такие, в чем попадя перепачканные, а он один белоснежный. Однако, в силу профессии уже давно беззастенчиво брехал по поводу и без. Так что, глазом не моргнув, ответил:

— Нет, я не в белом.

— Тогда мы идем к Вам!!! — Еще более зловеще изрек призрак и, материализовавшись в тайдовского Мойдодыра ужасов, двинулся на сценариста.

У того от страха что-то отказало, какой-то крантик. И только что произнесенная брехня стала превращаться в правду: на белоснежных брюках появилось и стало стремительно увеличиваться темное пятно.

— Это я специально, всегда так делаю, — заплетающимся языком на всякий случай вновь соврал автор.