Сборник самых самых анекдотов

Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спpашивает:

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.

– Hи хpена себе! Она у тебя че, pезиновая?

* * *

Идет расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:

– Что стряслось, старина?

Ковбой отвечает:

– Да вчера жена ногу сломала – пришлось добить...

* * *

В игорном доме все рассказывают анекдоты. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

– Плывет по морю клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

* * *

Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мертвых индейцев.

* * *

Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

* * *

Мужика упекли в тюрягу. Его вталкивают в камеру, он оглядывается и потом выдает сокамерникам:

– Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во! (показывает), у другой задница – во!

Тут с нар пахан приподнялся:

– На себе не показывай, примета плохая.

* * *

Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:

– Я вот недавно духи французские купила. Ужасно дорогие! И название такое романтическое – «Сальвадор в дали!».

* * *

Врач – пациенту:

– Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?

– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

* * *

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:

– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.

Адвокат:

– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.

– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть занимается любовью сама с собой!

* * *

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно – из-за угла показался Каспаров...

* * *

Экзамен на американское гражданство:

– Родились?

– Да, сэр?

– Я спрашиваю, где вы родились?

– В России.

– Какая часть?

– Я весь там родился.

– Почему вы оставили Россию?

– Я не мог взять ее с собой.

– Ваш бизнес?

– Паршивый.

– Где находится Вашингтон?

– Он уже умер.

– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

– О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.