Счастье быть женщиной. Рожденная женщиной + рожденная желать

Помните фразу: «Внешнее отражает внутреннее»?! Так вот, наш партнер такой, каким он является сейчас, – это наше зеркало. Осознайте это. У всех нас внутри есть такие моменты, черты характера и т. п., которые в тень вытеснены, которые мы стараемся не замечать, не хотим видеть их, иметь с ними дело. И обычно нас очень сильно в других людях раздражает то, что есть в нас самих, но мы это в себе не принимаем. Так вот, наш мужчина как раз является тем самым зеркалом, которое показывает нам нашу тень, и мы волей-неволей начинаем с ней что-то делать. И это еще одна причина, почему нам нужно выходить замуж.

Я уже об этом говорила, но повторюсь. Отношения, хорошие отношения – это каждодневный труд, это большая, большая работа. И вот эти самые отношения всегда меняются, они не статичны. Но поскольку мы с вами, девочки, склонны все консервировать, отношения мы тоже пытаемся сделать неизменными. А это неправильно. Мы должны спокойно принимать все изменения: и изменения в себе, и изменения в партнере, и изменения в отношениях – и подстраиваться под них. Отношения – это река, не надо пытаться сделать из них стоячий пруд. Любой стоячий пруд в какой-то момент превращается в болото. Нужно вам это?!

Да, отношения – это река, и порой непонятно, что нас ждет за поворотом, и даже бывает страшно и некомфортно, но такова жизнь, и надо ее принимать такой, какая она есть.

Так вот, ваш партнер – это всегда зеркало. И если вы хотите расти личностно, духовно, развиваться, чтобы в итоге прийти к состоянию любви, то вам нужен партнер, который, будучи вашим зеркалом, будет каждодневно и регулярно показывать, где у вас есть проблемы внутри. И если вам что-то не нравится в вашем партнере, если что-то в его поведении вас обижает и т. п., знайте, что это «что-то» есть в вас самой, и вы это в себе не принимаете, и вам с этим нужно работать. Это какие-то ваши старые заморочки, душевные раны, неприятные воспоминания, ассоциации, которые вы стараетесь не замечать, но которые тем не менее активизируются в той или иной ситуации.

Примерный алгоритм «зеркала»:

1. Вспомните какую-то ситуацию, когда вы обиделись или как-то негативно среагировали на вашего партнера. Чтобы было проще объяснять, я возьму для примера такой вариант: мужчина, как вам кажется, вас игнорирует, и вас это раздражает.

2. Теперь вспомните, что вы почувствовали, когда у вас только возникла идея, что ваш партнер ведет себя как-то не так, что, возможно, он вас игнорирует. Может, это было недоумение, или растерянность, или страх, или чувство дискомфорта?

3. Что было потом? Наверняка вы начали думать о том, почему он так себя ведет: может, с вами что-то не так, может, он вас разлюбил или на вас за что-то обижен и т. д., и т. п. Таким образом, размышляя об этом, вы заново проживаете травму отвержения, которую мы все в той или иной степени проживали в детстве. Нет ни одного человека, которого ни разу бы не отвергли в жизни, ну хотя бы папа или мама. И тот из нас, кто полностью прожил эту ситуацию, переболел и вышел из нее, заморачиваться на эту тему не станет. А тот, кто эту травму не прожил, будет постоянно вокруг себя создавать такие ситуации, которые будут снова и снова ее активизировать.

4. Итак, снова попав в травмирующую ситуацию, вы, конечно, попытаетесь ее как-то исправить: обидитесь, поссоритесь, выскажете партнеру все, что вы о нем думаете, потребуете, чтобы он вел себя с вами по-другому, а то и вообще разорвете отношения. Но, увы, ничто из перечисленных действий не поможет вам полностью перепрожить травму и выйти из нее. Вы в очередной раз получите ретравматизацию, т. е. подтверждение и усиление травмирующего переживания, и через какое-то время эта ситуация снова возникнет в вашей жизни.

Чтобы этого не происходило, правильным будет оставить в покое своего партнера и покопаться в себе. Подумать, откуда эта ситуация к вам пришла. Принять эту ситуацию. Всплакнуть. Дать себе место и время, чтобы полностью прожить эту боль, и ни в коем случае от нее не закрываться. Принять и простить себя. Принять и простить маму, которая когда-то вас отвергла. Полностью прорыдать всю эту боль и выйти из нее. Возможно, вам для этого понадобится один день, возможно, несколько дней или недель, а то и месяцев. Дайте себе столько времени, сколько потребуется. И вы будете приятно удивлены, когда поймете, что больше эта ситуация не повторяется, и ваш любимый мужчина больше вас не игнорирует.

Если что-то не прожито, мы подсознательно создаем в своей жизни ситуации, похожие на травматическую, для того чтобы ее перепрожить и уже наконец выйти из нее.