Счастье на двоих или психология брака

Что в этом случае делать? Во-первых, нужно, чтобы сам человек, проявляющий любую форму агрессии, осознал её причину. Для этого дайте вашей половине прочесть эту главу или уговорите его (ее) проконсультироваться с психиатром. Профессионал приведет в порядок психику вашей половины, разъяснит причины такого поведения, и мир в вашей семье восстановится.

ЦЕНА "МИРА ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ"

Опустишь голову - стукнут, поднимешь - снимут!

В. Георгиев

Бывает так, что супруг(а) стремится достичь "мира любой ценой". Для этого он(а) избегает конфликтов, не перечит и уступает во всем.

Одно из негативных следствий такой тактики состоит в том, что причины конфликтов так и остаются невыявленными. Супруги не пытаются разобраться в себе, в своих мыслях и чувствах и друг в друге. По сути им не удастся достичь взаимопонимания - один всегда будет доминирующей стороной, второй - уступающей. Они не смогут оценить преимущества, которыми обладают различия их личности и способы решения проблем.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

М. Генин

Второе негативное следствие такой тактики - скрытое недовольство подчиненного супруга, которое может стать причиной невроза.

Третье негативное следствие - формальные отношения между супругами. Не поняв друг друга и не сумев оценить достоинства каждого, они не испытывают друг к другу теплых чувств и привязанности и все больше отдаляются друг от друга, замыкаясь в себе. Доминирующий супруг не считается со своей половиной, а второй тяготится своим бесправным положением. Типичный формальный брак, который держится, скорее, по инерции.

Тактика избегания конфликтов неверна. Правильная тактика - не "мир любой ценой", а стремление разобраться в причине конфликта и понять друг друга.

Для этого нужно научиться доверительно разговаривать друг с другом, без обид и ущемленного самолюбия. Спросите свою половину: "Что тебя не устраивает во мне и в наших отношениях? Давай поговорим спокойно и откровенно". Пусть он(а) выскажет все претензии к вам. Выслушайте молча, без пререканий и попыток оправдаться, - иначе просто бессмысленно затевать этот разговор. Учтите на будущее все, что скажет вам супруг(а), а впредь договоритесь, что будете объяснять друг другу мотивы своих поступков и причину своего недовольства.

Часто компромисс принимается за бессилие.

В. Георгиев

Если вы достигнете взаимного доверия, то чуть позже вы можете высказать и свои претензии к своей половине. Раз вы выслушали его (ее) спокойно и приняли все к сведению, то вы вправе ожидать такого же отношения от него (нее). Напомните ему (ей) об этом, если он(а) не согласится с вашими оценками и попытается возражать. Но если он(а) не просто пререкается, а пытается объяснить мотивы своего поведения, - обязательно выслушайте. И тоже примите к сведению.

Используйте эту тактику каждый раз, когда чувствуете, что опять нарастает взаимное (или одностороннее) недовольство, отчуждение или поведение спутника жизни вам чем-то непонятно.

Брак - это последнее слово любви.

Б. Крутиер

"Мы совсем перестали понимать друг друга, - жаловалась 28-летняя Ирина. - Стали будто чужими друг другу, хотя я чувствую, что Валера все ещё любит меня. И я тоже его люблю. Когда я его спрашиваю, что случилось, почему он сегодня какой-то отстраненный, он обычно отвечает: "Да ничего не случилось. Просто устал". Но я же чувствую, что дело вовсе не в его усталости. Он будто пытается отгородиться от меня невидимой стеной, не пускает в свой внутренний мир, не хочет моей помощи.

Я по характеру человек не скандальный. С детства привыкла, что у нас дома мир и покой, родители никогда не повышали голоса ни на нас с братом, ни друг на друга. Валера тоже не любит ссориться. Но он человек гораздо более жесткий, чем я. Поначалу я думала, что так и надо - ведь он мужчина. Когда случались трения, я всегда старалась уступить, соглашалась, не перечила. Муж говорил, что ему нравится моя мягкость, уступчивость.

Но последнее время мы все больше отдаляемся друг от друга. Мне больно это сознавать, я хотела бы, чтобы мы были близки, как прежде. Я не могу относиться к этому спокойно. Мне кажется, что если я пущу все на самотек, то Валера решит, что он мне безразличен. Но когда я пытаюсь выяснить, в чем же дело, он раздражается, а однажды даже накричал на меня: "Отстань! Ты надоела мне своими причитаниями!" - и ещё много обидных слов. Я ушла в детскую и проплакала весь вечер, а муж даже не заглянул ко мне. Только перед сном он сказал мне: "Прости". Я, конечно, простила, но осадок остался. Потом тоже не раз бывало, что муж раздражался, правда, уже не говорил таких резких слов. Но раньше я его не раздражала. Почему же сейчас он стал таким? Может быть, у него есть другая женщина, поэтому со мной он так себя ведет?"

Потом я пригласила на консультацию её мужа. Как это нередко бывает, он тоже испытывал подспудное чувство вины, но как и многие мужчины, гасил его в себе, но невольно оно прорывалось в его раздражении.