Счастья в личной жизни… Советы психолога

Семь лет назад я встретила человека (он араб) и очень сильно влюбилась в него. Стали жить вместе. Я забеременела. Он заставил сделать аборт. Потом прошел год, я снова забеременела. Когда он узнал, что я беременна, он сказал, что я ему надоела и он больше не хочет со мной продолжать отношения. Опять аборт. Потом он привел другую девушку домой. Сказал, что будет с ней жить, и посоветовал подружиться. После операции мне некуда было идти. Я снова согласилась продолжать с ним отношения — уже в качестве любовницы, так как безумно любила его. Два месяца назад снова узнала, что забеременела. Сказала ему, а он обвинил меня в измене. Я захотела оставить ребенка, он эти дни превратил в кошмар. Сделала на свой страх и риск аборт и очень пожалела об этом уже на следующий день. Порой бывает, что жить не хочется. Во всем виню себя, понимаю, что сделала ошибку, и не могу простить себя за это. Помогите выйти из этой ситуации.

Похоже, что у вас возникла сильная зависимость, которую вы называете любовью. Настоящая любовь развивает, обогащает жизнь, а тут у вас по нарастающей идет саморазрушение. Получается, что этот мужчина для вас — все равно что алкоголь или наркотик. Алкоголик тоже по-своему любит вино, дня прожить без него не может. Только с каждым разом пьющий человек все больше разрушает свой организм. Какой выход? Отказаться от алкоголя и поискать ему замену. Вместе со специалистом-консультантом начать поиск избавления от зависимости, пока еще есть такая возможность.

Любовь или завоевание?

В каких только формах не проявляются любовные отношения! Иногда даже в форме, противоположной ее сущности, — через сражение. Борьба за внимание и теплоту по своей сути абсурдна. Чтобы нас любил и, ничего специально делать не надо, достаточно просто быть человеком. Но, судя по некоторым письмам, принять такую идею не всем легко.

Расскажите, как в браке не потерять ощущения новизны, накала, чуждости партнера?

Выход из подобной ситуации заключается в том, чтобы не становиться психологическими родственниками. Как только вы «сроднились», возникает иллюзия гарантированности отношений. Сразу появляются халаты, тренировочные штаны и майки и т. д. Чтобы этого не произошло, важен такой принцип: мы чужие, но близкие; близкие, но все равно не родные. Такое отношение будет всегда вызывать полезное напряжение в отношениях. Кроме этого, важно отказаться от идеи схватывания, то есть мыслей о том, что супруг является вашей собственностью. Чужой человек, в отличие от родственника, не может быть вашим. Он с вами, но он не ваш. Любовь возможна только между психологически свободными людьми, это как воздух. Как только вы решили, что он ваш, а вы его, любовь начинает задыхаться. Нельзя любить то, что имеешь.

Заметила, что если человек не заинтересован в отношениях со мной, то я прикладываю все усилия, чтобы его заинтересовать. Неужели мне надо пометить территорию, чтобы поставить флажок — здесь была я? Хочу быть не просто в контакте, а видеть, что нужна. Тяну за ниточки, извиняюсь, притворяюсь хорошей, даже самой противно. Как с этим бороться?