Счастья в личной жизни… Советы психолога

Мама пытается руководить моей жизнью, она не хочет признавать меня самостоятельным человеком. Единственное, что ее отрезвляет, — это когда я прекращаю с ней общение (на какое-то время). Получается замкнутый цикл: скандал — перерыв в общении — скандал. Что делать?

Думаю, для того чтобы развивать в себе подлинную самостоятельность, вам надо отказаться от детского желания быть хорошей в чьих-то глазах. Даже в маминых. У взрослого человека есть своя оценка по поводу личной взрослости. Искать ее на стороне — это значит находиться в детской позиции. Вряд ли когда-нибудь мама признает вас взрослой — это не входит в сферу ее интересов.

Поэтому разрешите маме думать о вас плохо. И тоже отнеситесь к ней как к взрослой личности, которая имеет право на свое мнение. Не страшно, если ваши мнения будут расходиться. У вас своя жизнь, а у нее своя. Бороться с чужим мнением не надо, примите его к сведению, и этого достаточно. На все ее упреки не оправдывайтесь и не нападайте, а говорите ей одно слово: «Понятно». В тех вопросах, которые касаются вашей жизни, придерживайтесь собственного мнения.

Меня волнуют отношения с мамой, хотя мы уже давно живем раздельно. Все неприятности начинаются с ее приезда. Она всех строит — этакий командир. Когда я отстаиваю интересы своей семьи, она обижается и упрекает в том, что всю жизнь положила на нас с сестрой и поэтому не вышла замуж после развода с отцом.

Маме желательно объяснить, что она приходит в гости, а не к себе домой. Ваша семья для нее чужая, то есть это уже не ее семья. Вот когда вы к ней приходите, там она может говорить все, что захочет, — это ее территория. А здесь территория вашей семьи. Поэтому не вам надо подстраиваться под гостей, а им под вас. Если гостям не нравится, то пусть не приезжают. Как говорится, со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Ее упреки о несложившейся (якобы из-за вас) личной жизни несправедливы. Это было ее решение, с вами такой договор не заключался, поэтому за него не отвечаете.

Не могу разобраться в себе в связи с уходом из семьи отца два года назад. Сейчас он часто приходит к нам в гости, но жить вместе не желает. Видимо, после его ухода я переняла на себя функцию «папы» для мамы — то есть стала для нее первой поддержкой.

Действительно, вы невольно взяли на себя ответственность за семью родителей. Пишете, что папа приходит «к нам в гости», как будто вы — супруг мамы. Если вы поняли, что становитесь маминой поддержкой, постарайтесь от этой обязанности освободиться. Дитя не может быть моральной опорой родителя. Это вредно для обоих. Я думаю, что каждый в ответе прежде всего за свою жизнь Поэтому, может быть, сориентироваться на создание своей собственной семьи? Единственная проблема в том, что пока вы будете такой поддержкой, появление молодого мужчины проблематично. Отношения с ним будут лишением опоры для мамы, что-то вроде измены ей. Потому что получается, что пока ваш молодой человек — это мама.

Я осознала свою зависимость от мамы. Сейчас хочу жить своей жизнью, найти свои цели. С мужем практически развелись, живу с дочерью, мамой и сестрой. С деньгами вопрос тоже стоит остро. До сих пор с дочерью живем на деньги мужа. До тридцати двух лет тянула несколько должностей и успешно доказывала маме, что я «не тряпка», как мой отец. А теперь сижу и понимаю, что надо с чего-то начинать, но с чего?