Счастья в личной жизни… Советы психолога

Но помимо внешних социальных отношений в паре есть и внутренние отношения, которые обычно называются любовными. Они определяются удовлетворенностью, то есть душевным контактом двух людей вне социальных оценок. Для баланса хорошо бы, чтобы женщина в пылу социальной борьбы про это не забывала.

Часто ловлю себя на мысли: мой муж побуждает меня к тому, чтобы у меня была хорошо оплачиваемая, а не абы какая работа. Чтобы «помогала» ему в зарабатывании денег для семьи, как бы часть этой ноши взяла на себя. Одновременно вся хозяйственная часть домашней жизни тоже на мне, ощущаю себя так, как будто мне приходится брать на себя мужскую роль тоже, а не только женскую. Как разрешить ситуацию?

Первое, что вы можете сделать сами, — выйти из роли жертвы. Она проявляется в ваших словах «муж побуждает», «приходится брать» и т. д. Следующее — определитесь, действительно ли муж хочет, чтобы вы работали, или это только ваше впечатление. Если хочет, то проговорите, что вы на двух фронтах не сможете быть одинаково успешны. Если вам надо осваивать более оплачиваемую профессию, то это потребует дополнительного времени. В итоге дому вы будете уделять меньше времени. Так что пусть он выберет, в какой сфере он видит ваше развитие, и не пеняет, что в другой вы не так успешны.

Брак: трудности перевода

Помимо любви в браке присутствует и уровень совместного проживания. Для успешной его реализации жизненно необходима ясная коммуникация по поводу того, кто что любит и кто что хочет. Нередко она ухудшается, и в семье каждый стремится донести свое, совершенно не слушая при этом другого человека. Постепенно отношения становятся все более запутанными. Бытовые житейские трудности начинают съедать любовные отношения, и важно знать, что делать в таком случае.

Мне кажется, что мой муж от меня чего-то ждет. Очень хочется быть для любимого той, о которой он мечтал: заботливой, чуткой, понимающей, оригинальной, интересной, привлекательной, сексуальной, хозяйственной, умной, но иногда мне просто нужно отдохнуть, чтобы от меня отстали и ничего не требовали.

Самое главное для успешности личной жизни — искренность и принятие. Не надо стремиться быть идеальной для своего партнера. Даже если и получится совпасть с его представлением об идеале, то вы долго не продержитесь. Как только расслабитесь, сразу проколетесь и разочаруете его. Лучше с самого начала «разочаровать», то есть предъявить себя такой, какая вы есть. Если партнер принимает вас такой, все прекрасно. Если нет, с благодарностью к друг другу вы можете расстаться. Любовь — не работа, как на производстве, где мы должны соответствовать социальной роли, иначе нас просто уволят. Любовь, прежде всего, труд души, искреннее самовыражение, эмоциональный резонанс, познание уникальности и неповторимости каждого из партнеров.

Моя проблема — это страх или скорее даже ужас перед разлукой с партнером, причем даже недолгой. Я научилась немного себя сдерживать, но страх и тревога никуда не уходят, я рыдаю навзрыд в одиночестве. Где искать корень проблемы?

Похоже, что ваш страх перед разлукой идет из детства. Ваше состояние очень похоже на состояние ребенка, который боится остаться один, когда его покидает близкий человек. Такое бывает, если родители оставляли ребенка до трех лет на несколько дней или месяцев, в раннем возрасте умер кто-то близкий и т. д. Словом, какие-то события, из-за которых ребенок чувствовал себя покинутым. Для ребенка остаться одному — значит умереть, отсюда у него такие сильные эмоции гнева, от которого он задыхается.