Счастья в личной жизни… Советы психолога

В одной из ваших книг я прочитала, что можно выйти замуж за образ того или иного человека. А как развестись со своим идеалом мужчины?

Хочется уточнить, что я имел в виду. Я писал о том, что иногда у женщин существует образ будущего мужа. Поэтому они вместо того, чтобы строить отношения с мужчинами, заняты поиском мужа. Получается, что такая женщина психологически уже жена! Как будто у нее уже был муж, но исчез — и теперь она ходит его и ищет. Выход в том, чтобы осознать, что она уже замужем, но не за реальным мужчиной, а за идеальным, то есть за неким образом. Одинокие женщины на самом деле — просто верные жены на психологическом уровне. Но они верны не реальному мужчине, а образу. Они как бы опасаются, что когда выйдут замуж за реального человека, бывший муж вернется и обвинит в том, что они его не дождались. Поэтому они не хотят поступаться принципами и общаться с неидеальными мужчинами.

Развод с образом, хоть он и виртуальный, делается так же, как с реальным мужем. В основе такого развода лежит идея о сроке давности. Если муж исчез, то есть неизвестно, жив он или мертв, то по истечении какого-то срока женщина имеет право выйти замуж за другого. Сколько лет вы собираетесь ждать своего пропавшего мужа? Определитесь по срокам, и если он не появится, то можете спокойно сближаться с реальными мужчинами. Я точно не знаю, какой по закону этот срок давности, но вроде не больше двух лет. А сколько вы ждете? Может, срок уже прошел?

Часть 3. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

Детско-родительские отношения являются важной составляющей личной жизни. Все мы были когда-то детьми, у всех были родители или люди, их заменяющие, многие из нас сами впоследствии стали родителями. Это целая область отношений, в которой тоже есть свои законы. Они отличаются от других правил жизни, таких как социальные или брачные. Может быть, самое главное в детско-родительских отношениях то, что это природная данность, которая идет от реальности (Бога). Никто не выбирает себе родителей или детей, мы их получаем такими, какие они есть, нравится нам это или нет.

В своих ответах я рассматриваю нюансы отношений между родителями и детьми, показываю, что не бывает плохих родителей, что в принятие родителей необязательно должно входить согласие с их поведением или характером. В свою очередь неприятие обоих или одного из родителей очень сильно осложняет будущую личную жизнь, создает перекосы и скрытые инфантильные ожидания от партнера. Поэтому оздоровление отношений родителей и детей имеет большое значение для счастья в личной жизни.

Отношения с детьми являются важной частью личной жизни. Стремление родителей помочь детям стать взрослыми, успешными и счастливыми вполне понятно. Сложность в том, что в нашем быстро меняющемся мире то, что было для родителей абсолютно правильным, для детей может иметь другое значение. Поэтому во взаимодействии с детьми важно выделять два этапа. Первый этап — когда они маленькие и родители являются воспитателями. В связи с тем, что родители редко обучаются воспитанию, они делают это как умеют, чаще всего по тем нормам, согласно которым воспитывали их самих. Главное, чтобы дети доросли до взрослого состояния, и тогда они смогут заняться самовоспитанием, сумеют при желании сделать из себя то, что им хочется. И на втором этапе, когда дети уже взрослые, родителям нужно перестать воспитывать их и переключиться на роль помогающих друзей. Самая большая удача, когда родитель и повзрослевший ребенок смогут встретиться друг с другом просто как два человека, за рамками предписанных ролей.

Стать хозяином своей жизни

Биологическое взросление не гарантирует психологического. Чтобы стать действительно взрослым, необходима внутренняя работа. Важная ее часть — это пересмотр отношений с родителями. Изменения часто происходят через кризис привычной модели «ребенок — родитель». Причем сложности возникают не только со стороны родителей, которые продолжают во взрослом человеке видеть ребенка, но и со стороны самих повзрослевших детей, которые продолжают «держаться за пуповину». Отсюда возникают вопросы, касающиеся этого уравновешивания: с одной стороны — желание быть взрослым, с другой — стремление сохранить хорошие отношения с родителями.

Если родители ссорятся, что делать мне: оставить их разбираться самим или заступиться за кого-нибудь?