Счастья в личной жизни… Советы психолога

По поводу отношений с родителями скажу следующее: их разорвать невозможно. Вы навсегда останетесь дочкой, а она — мамой. Можно любить и принимать, но вовсе не обязательно терпеть этого человека и общаться только потому, что она мама. От того, что детско-родительские отношения неразрывны, они позволяют большой диапазон свободы. Хотите — поддерживайте отношения, если они вас устраивают, не хотите — не поддерживайте. Жить отдельно от матери — это нормальный процесс взросления. Вам пора заниматься своими отношениями с другими людьми, оставьте маму в покое.

Вы рекомендуете не общаться с неприятными людьми. А что делать, если это собственная мать? Если общение с ней выматывает, причиняет боль и гнев?

Для начала разберитесь, почему вы общаетесь с мамой. Если это желание сердца и вам очень хочется, то примите ее чувства. Если потому, что маму «надо» навещать, то тут речь идет о социальных отношениях. В таком случае, чтобы такое общение не причиняло вам боль, осуществляйте его в форме официального визита, в роли персоны дочери. Что-то наподобие дипломатического визита в дружественную державу — тактично, внимательно, в соответствии с ритуалами другой страны.

Ситуация такая: мама очень многое требует, настаивает, просит, жалобно плачет — в общем, истерит. Сильно давит морально, употребляя выражение: «Ты пожизненно должна матери, не забывай!» После телефонного звонка мамы я до вечера с плохим настроением, с чувством вины. Что вы посоветуете в такой ситуации?

Похоже, что вы с мамой успешно поменялись ролями: теперь она как ребенок, капризный и требовательный, а вы как мама. В результате желания стать хорошей дочерью вы стали хорошей мамой. Отсюда чувство вины, что не можете ребенку дать столько, сколько он хочет. Желательно восстановить реальное положение вещей: кто из вас ребенок, а кто — мама? Суть в том, что родитель — всегда дающая сторона, а ребенок — берущая, независимо от возраста. Если роли меняются, то ребенок становится дающим, а мама — берущей.

Ребенок не должен родителям за то, что они дали ему жизнь. За нее мы не платим, жизнь — это всегда подарок. А долг за то, что родители для него сделали, ребенок должен возвращать не маме и папе, а своим детям. В таком случае поток жизни не вернется обратно (сначала мама ребенку, а потом ребенок назад маме), а будет все дальше и дальше расширяться.

Вы спрашиваете, как правильно вести себя с мамой. Все зависит от возраста ребенка. Если он мал, то правильнее будет делать так, как мама просит. Но если ребенок вырос, то отношения взрослой дочери будут отличаться от отношений маленькой девочки. А именно — взрослая дочь делает не то, что просит мама, а то, что, по ее мнению, маме полезно. Если вы считаете полезным, чтобы она сохраняла детское состояние и зависимость от вас, то продолжайте в том же духе, усиливайте эту зависимость. Если считаете вредным, то помогите ей стать независимой, увеличьте дистанцию, пусть начинает житье опорой на себя. Может быть, разочаровавшись в вас, она найдет себе мужчину для совместной жизни, которого вы пока успешно замещаете. Кстати, может, в этом ваша скрытая выгода от таких невротических отношений с мамой — избегание отношений с мужчинами? Оставьте маму в покое, займитесь своей личной жизнью.

Недавно благодаря своим детям осознала, что испытываю страх потерять мать. Я постоянно чувствую свою вину за то, что маме одиноко, что она несчастна, и не могу построить свое счастье. С мужчинами отношения рушатся, как только я о них поговорю с мамой. Как быть?

Скорее всего, в связи со смертью папы вы взяли нагрузку на себя и стали «психологическим мужем» своей мамы. Отсюда и проблемы — ответственность перед мамой, сложности с мужчинами и т. д. Выход — «развестись» с мамой, отдать ее папе, то есть мужу. То, что он так рано ушел, — это не ваша вина. Вернитесь в детскую роль по отношению к маме. Вы — дочь, а она — ваш родитель. Не дело детей — заниматься личной жизнью родителей, устроением их счастья. Дети — это берущая сторона, а не дающая. Скажите ей спасибо за то, что она дала, и верните долг с благодарностью — но не маме, а своей семье.