Счастья в личной жизни… Советы психолога

У меня очень авторитарный муж, и отношения с детьми не сложились из-за его чрезвычайной требовательности и скупости на похвалу. Как могла старалась примирить их друг с другом, объясняя обеим сторонам, что все хорошие и все по-своему правы. Теперь мне кажется, что они не уважают ни его, ни меня.

Вижу, вам хочется, чтобы все старались понять друг друга. Но вот вопрос: а им этого хочется? О ни вас просили быть переводчиком друг для друга? Возможно, вы стали своеобразным буфером между отцом и детьми. Отсюда их неуважение (как можно уважать буфер?).

Желая улучшить взаимоотношения мужа и детей, вы пожертвовали своими отношениями с семьей. Скорее всего, в этом ваша ошибка. Исправить ее несложно. Родители необязательно должны быть единым целым. Муж и жена — это две самостоятельные личности, и, конечно, их взгляды на мир не всегда совпадают. У детей должны быть отдельно отношения с мамой и отдельно с папой. Вы можете отвечать только за свои взаимоотношения, а помогать отцу (если он не просит) — не надо, это уже его ответственность.

Что касается супружеских отношений, то гораздо важнее заниматься не взаимопониманием между мужем и детьми, а своими отношениями с мужем. Именно от этого будет зависеть ваш брак. Вы разные, что не всегда плохо, иногда даже интересно. Какая радость общаться с самим собой? Думаю, что ваша проблема не в разности, а в неумении общаться друг с другом.

Моя дочь в девятнадцать лет встречается с женатым мужчиной. Почему дочь так себя ведет? Как избавить ее от женатого человека? Не могу понять, откуда у нее склонность к двойной жизни. Как привлечь ее в родной дом?

Постарайтесь принять, что у вашей дочери начинается самостоятельная жизнь. Процесс воспитания с вашей стороны уже давно закончен — как говорится, что выросло — то выросло. Если будете продолжать ее воспитывать, то совсем потеряете с ней контакт. Ее скрытность возникла гораздо раньше, просто сейчас она стала заметна. Так бывает, когда родители думают, что воспитывают правильно, но при этом игнорируют действительные потребности ребенка, о которых тот сам не всегда может сказать.

Выход только один: перейти от осуждения поведения дочери к дружбе. Помощь осуществляйте, только если дочь попросит, помогать без просьбы — это насилие. Примите как факт, что у дочери есть своя жизнь, отличная от вашей и ваших родственников. Может быть, ее сейчас надо не привлекать в родной дом, а помочь создать свой собственный, отдельно от вас?

В последние два года дочь не хочет делиться со мной личными проблемами, закрыта тема о работе (подрабатывает официанткой). Хочу понять: почему у меня с дочерью не складываются близкие взаимоотношения? Почему отстраняется от нас? В чем мои просчеты в воспитании?

О просчетах в воспитании сейчас говорить нет смысла — вы воспитывали дочь так, как считали нужным. Это представление шло от вашего воспитания, других вариантов у вас не было. Скорее всего, дочь считает, что вы ее слишком контролировали, и у нее есть обиды на вас. И чем сильнее вы хотите близости, тем сильнее она будет отстраняться. Она избегает общения с вами, так как за ним ей видится возможность прежнего контроля. Предлагаю занять более смиренную позицию по отношению к взрослой дочери, отпустить ее в собственную жизнь, а затем заняться своей жизнью. Когда дочь пересмотрит свой взгляд на вас, она вернется.

Стоит ли близким людям выступать в роли свахи? Мой сын уже вырос, а жены у него нет. Я вижу, что есть хорошие девушки, может быть, мне ему помочь? Имеют ли родные шанс устроить судьбу своих детей?

Если говорить о помощи родственников своим детям в создании семьи, то такие культуры еще существуют (например, Индия). Там считается, что подбор пар родными людьми является гарантией хорошего брака. Тем более что процедура эта отработана веками. В таких странах разводов почти нет.