Счастья в личной жизни… Советы психолога

Я растворилась в своем молодом человеке, стала зависима от него. Когда он звонит — радуюсь, у меня сразу хорошее настроение. Если у него плохое настроение и он мне не звонит, то у меня тоже сразу ужасное настроение, возникает раздражительность. Это меня уже тяготит. Он относится ко мне не так, как хотелось бы, но я люблю его и боюсь остаться без него.

Судя по всему, ваши отношения представляют вариант психологического слияния. Вы и сами это чувствуете. Ваши переживания в отношениях с молодым человеком перекликаются с давними детскими воспоминаниями: желанием раствориться, быть как одно целое (плод и мама — один организм), эмоциональной зависимостью (когда маме плохо — и ребенку плохо, и наоборот), страхом остаться без него (страх оторваться от пуповины). В основе зависимости лежит детский страх одиночества, ужас оторваться от материнской пуповины. Поэтому вы готовы за него держаться несмотря ни на что. Строя зависимые отношения, вы оказываете на своего партнера большую психологическую нагрузку, что начинает его тяготить. Он согласен быть мужчиной, но быть психологическим родителем, хорошим «папой» — это уже двойная нагрузка.

Решение проблемы — разобраться с потребностью в зависимости, принять одиночество без страха, просто как факт. В результате возникнет возможность психологически повзрослеть и строить взрослые отношения. В отличие от зависимости, взрослая любовь — больше дающая, чем берущая. Для того чтобы быть дающим, нужен внутренний избыток энергии. Смысл в том, чтобы быть внимательной к себе, своим желаниям, пробовать самой себе делать хорошо, тогда внутренняя удовлетворенность становится обычным фоном жизни. В таком случае пропадает зависимость от плохого настроения близкого человека. Наоборот, вы уже можете его эмоционально укрепить своей устойчивостью. Только наличие избытка душевных сил дает возможность создавать отношения без слияния.

Мы встречаемся два года. За это время он женился (гражданский брак) из-за ребенка, развелся, у него есть сын. Просил меня подождать, говорил, что мы все равно будем вместе, я ему нужна, ему со мной хорошо. Сейчас я не хочу с ним общаться, так как он стал грубым по отношению ко мне. Я думаю, все из-за нее. У меня ощущение после встреч с ним, как будто он забирает мою энергию. Мне плохо и с ним, и без него! Я не знаю, почему он не отпускает меня до сих пор. Понимаю, что у меня от него зависимость, и хочу избавиться от этого.

Отчаянное письмо. Хочу сразу сказать, что психолог рекомендаций не дает. (Тем более что их никто и не слушает. Каждый человек поступает по-своему.) Психолог может всего лишь дать обратную связь, дополнительную информацию.

Думаю, что прежде всего надо разобраться, чего вы хотите. Проблема в том, что у вас двойственное отношение к мужчине. Надо решить, хотите вы быть с ним или желаете расстаться. Если вместе, то терпите. Если расстаться, то сделайте это. Примите какое-то решение, послушайте свое сердце. Иначе и дальше будете метаться, находиться в роли жертвы этого грубияна и надеяться, что он за вас все ре шит. Может, то, что вы получаете, можно получить и от других мужчин? Или у него какая-то монополия? В любом случае в отношениях нужны четкость и внятность. Если да — то да, если нет — то нет!