Счастливое число Кошкиной (СИ)

Второй рык получился раз в десять злее, и я сам охренел от этого. Не меньше соседки, влетевшей в ванную ровно в тот момент, когда мои руки сорвали ее трусы с веревки — о-о-о, кто, блядь, живёт в моей голове и рисует эти фантазии, в которых нежно-зеленые шортики медленно сползают по аппетитной попке? Вопрос, оставшийся без ответа. Как и прозвучавший:

— Что!?

Распахнувшиеся в удивлении серо-зеленые глаза. Собранная в два хвоста, копна вьющихся волос. Пухлые губки с красной матовой помадой…

С-с-с-сука-а-а!!!

Ровно то, что мне снилось. С поправкой на то, что во сне звучала одна последняя буква слова "что". Такая протяжная и сладкая, что у меня, увидевшего как выглядит это "о" вживую, прохреначило все нервы разрядом в пару тысяч вольт.

Мать вашу!!!

Сжав в ладони трусы соседки, я тряхнул ими перед ее лицом и проревел зверем:

— Вешай! Это! На дальнюю!

Развернулся, закинул на обозначенную верёвку, не заботясь тем, как они там повисли, и получил вполне заслуженную оплеуху, прилетевшую в затылок.

— А ничего, что я до дальней не достаю!?

— А ты как-нибудь достань!

— Как!? Каком кверху!? В прыжке!?

— Как-нибудь!!! — повторил, заводясь сильнее. Глянул на полочки и путаницу из шампуней и гелей на них. — И это что!?

— Где?

— В пи… в… на полках! — едва удержался, тыча пальцем в аккуратную выставку женского рыльно-мыльного рядом со своим.

— И что тут не так? — выгнула брови соседка. Зыркнула на полочки и скрестила руки на груди, фыркнув с презрением. — Ты мне ни одну не освободил. И куда я должна была все ставить?

— Куда-нибудь!

— Куда!? — вспылила Геля.

И понеслась душа в рай…

Пока делили три полки, переорались до звона в ушах. Потом рванули на кухню, с которой понесло горелым, и повторили с утроенной силой. Сгоревший до состояния угля блин вместе со сковородой полетели в раковину, следом за ними остатки теста и контрольный в голову:

— Хрен тебе, а не блины!

— Стопэ! Мы договаривались…

— Да! Но если ты не выполняешь свои договоренности, то с какого хрена их должна выполнять я!? — сжавшиеся в линию губы изогнулись в подобии улыбки и выплюнули ещё один выстрел, как будто лишения блинов мне было мало. — Хочешь ужин? Выдели мне полку и верни трусы!

— Я не перевешу твои труселя на первую верёвку! Три у стены твои, и точка!

— Не эти, фетишист!

— Кто!? — опешил я.

— Фе-ти-шист! — медленно повторила соседка. Наставила на меня палец и произнесла. — Свободная полка в ванной, трусы, которые ты слямзил, на полочке, и только тогда увидишь ужин. Понял!?

— Да не брал я твои трусы!

— Тогда где они!? — вцепившись в мою руку, Геля протащила меня за собой в комнату, сдвинула дверцу шкафа в бок и показала на две стопочки нижнего белья. — Розовые с киской видишь? Ну!?

— Нет, — дёрнул подбородком и поперхнулся от озвученной перспективы:

— Пока не увижу, готовишь себе сам. Пельмени или свои любимые брокколи! Придурок!

Соседка презрительно фыркнула, тряхнула хвостиками и хлопнула дверями. Сперва межкомнатной, а через минуту и входной, оставляя меня обтекать в гордом одиночестве. Текилу, наблюдавшую за этим шоу с дивана соседки, я в счёт не брал, но как у единственного кроме меня живого существа спросил:

— Эт чё сейчас было, Текла?

Правда ответа на свой вопрос я не услышал. Собака широко зевнула, спрыгнула на пол и потрусила к дверям, намекая, что опоздание на прогулку ее волнует в разы больше, чем человеческие разборки.

Кто там говорил, что к хорошему быстро привыкают? Спасибо, блядь, тебе, сволота! Из-за тебя, тварина, пара бутербродов прошлись наждаком по горлу и легли кирпичами в желудке. Блинчики, оладушки, драники… Хер там плавал. Батон с куском сыра. Идеальное подтверждение того, что трусы, которые я даже в глаза не видел, разом перечеркнули завтрак и вкусный ужин. Возможно, не один.

Злющий, как последняя собака, я не поехал в "Богатырь", как планировал, а порулил в ближайший торговый центр. На поиски трусов. С ещё одними трусами в кармане. Чтобы не наколоться с размером.

— Девушка, у вас есть розовые трусики с киской?

— Здравствуйте, трусы с киской есть?

— Г-р-р-р, у вас есть трусы с кисками?

— Блядь, да где ты их купила, стерва!?

Обойдя все бутики одного торгового центра, я поехал во второй. Потом в третий, четвертый, пятый. И нигде — нигде, блядь, — не было этих розовых трусов с кисками. Розовые? Пожалуйста. С киской? Пожалуйста. Но чтобы розовые и с киской — хрен. С психу купил в последнем бутике семь разных по оттенку розового и три с кошками, но нихуя не розовые. Бросил все в пакет и еле удержался, чтобы не выораться на улыбающихся продавщиц. Весело вам? Бабский сговор, блядь! Одна пролюбила свои труселя, другие ржут, когда им показывают какого размера нужно белье, а меня, блядь, завтрака лишили! И не факт, что ужин будет. Скажет ведь, что не то. И хер объяснишь, что не нашел. Как можно найти то, чего не видел? В жизни не покупал женских трусов и хер ещё раз пойду! Хватило. С-с-суки!!!