Счастливое число Кошкиной

- Сама справлюсь, Денис, - Крис поднимается на ноги, проходит в коридор и надевает свою шубку. - Позвонишь, когда поймешь ЧТО ты натворил. Сейчас нам говорить не о чем.

- Ух!

Привалившись плечом к косяку, наблюдаю за сборами, слушаю уже не раз слышанное “Дербенникова десять, третий подъезд” и ржу на выразительный взгляд, в котором читается немое:”Я ведь сейчас уйду.” А после уже злое:”Я что сама потащу всё, осел?”

Подхватываю чемоданы и сумку, вызываю лифт и игнорирую презрительное фырканье за спиной. Да-да-да, я знаю и помню, что тебе не нравится Лука и особенно его фобия. Только это мой друг. Мой. И у него такая вот болячка. У твоих подружек Инстаграмная зависимость, у тебя - непереносимость “Бронко”. Но продавать его я не буду. Как и менять друга.

Закидываю чемоданы в багажник, достаю из пачки сигарету и мысленно считаю до пяти.

- Денис, тебе стоит подумать о том, как мы будем жить дальше.

Йу-ху-у-у! Ровно пять.

- А если я не хочу об этом думать? - спрашиваю, а мужик-таксист - свидетель ночной “разборки” показывает мне большой палец.

- Что? В смысле, не хочу? - Крис взрывается, сжимая губы в плотную линию.

Ну же, детка, мы все это проходили. Хочешь поиграть в серьезный разговор, тогда я тоже выскажу все серьезно:

- В прямом. Прямее некуда, Крис, - взглядом показываю на такси. - Езжай, если решила.

- Я ведь уеду, Денис, - угрожающе, но не пугающе ни разу.

- Вперед, - улыбка сама ползет на губы и от нее Крис сдувается из злой обиженки в наивную:

- Пообещай подумать, Денис.

- Я не обещаю того, чего не могу сделать.

- Ради меня.

- Даже ради тебя нет, - жму плечами - такая вот я сволочь. - Пока-пока? Или встретимся через неделю?

- Не дождешься! - снова вспыхивает. Садится в машину, грохает дверями, что и у меня и у таксиста вызывает гримасу боли и зубовный скрежет. Приопускает стекло - не, ну последнее слово всегда должно остаться за Крис, - и зло выплевывает. - Позвонишь, когда поймешь!

- Не уверен. Пока-пока. До встречи через неделю, - машу рукой вслед отъезжающему автомобилю и срываюсь в ржач.

С неделей я, конечно, борщанул. Через три дня напишет первая, что нам стоит обсудить произошедшее. Я отморожусь еще на два, но потом все повторится в обратной последовательности. Чемоданы поедут вверх, экономия электроэнергии и кастрюлька супа на плите… Бр-р-р-р. Вот нахрена готовить, если это не твое?

6. Хитрая рожа

По возвращении домой меня снова ждали в коридоре. Но на этот раз я опустился на корточки и улыбнулся без всяких издевок или попыток зацепить своим весельем.

- Привет, хитрованка! - почесав за ушами корги Текилу, решившую не отсвечивать во время человеческих и непонятных ей разборок, скормил ей косточку-печенье, которые были неизменным и самым любимым лакомством хитрой рожи с лисьим хвостом, и поманил за собой на кухню. - Пойдем, посмотрим чем нас кормят?

Вопрос, мягко говоря, странный. А с учетом поварских способностей Крис - попахивающий идиотством. Хотя, нет. Запах обнаруженного на плите супа отозвался болезненным спазмом внутри желудка. Задержав дыхание, я перетащил пятилитровую кастрюлю отвратного даже на вид варева в туалет и без капли сожаления перевернул над унитазом. Вот на кой хрен портить продукты, если решила уходить? И не лень ведь варить свою зожную отраву. Женская логика - отсутствие логики.

Ароматы “здоровой” пищи после небольшого забега с туалетным освежителем по квартире, сопровождающегося цоканьем коготков Текилы, поутихли, но не исчезли полностью. Поэтому я переглянулся с довольной Текилой, занявшей свое излюбленное место на кухонном диванчике, с которого ее постоянно гоняла Крис, достал из холодильника неприкосновенный запас пельменей и показал собаке:

- Мужская еда?

- Гав!

- Будешь ночью пердеть, пойдешь дрыхнуть в коридор. Договорились?

- Гав-гав!

Как и говорил, стоило лишь немного перевернуть ситуацию, и она начинала играть совсем другими узорами. Пересыпав в кипящую воду пельмени и добавив пару листиков лаврушки, открыл форточку и испытал что-то сродни пьянящего ощущения очень желанного и наконец начавшегося отпуска. Целая неделя, семь дней, сто шестьдесят восемь часов отпуска от Крис и ее "не кури в квартире", "объясни собаке, где ее место" и "с Лукой встречайтесь в баре". Последнее подбешивало больше всего, а так как Лука полуночничал у себя в гараже, предпочитая возиться с тачками, чем слушать нотации маман об отсутствии личной жизни, я недолго думая отбил ему сообщение.

Ден: Отметим?

Галочка о прочтении и сразу же ответное.

Люк: Говно вопрос! Цапну по пути пельменей, которые ты, сволота, сожрал с Теклой. С тебя бухло.

Я сфоткал все свои запасы, с которыми проводил эксперименты дома, отправил другу, добавив к фотографии один знак вопроса, и заржал, увидев ответ в виде восклицательного. Понеслась!