Счастливый ребенок: новые вопросы и новые ответы

Может быть, он не справляется с какими-то нагрузками в учебе или спортивных играх и хочет показать, что «он еще маленький», «не требуйте от меня многого!».

Может быть другое: он где-то увидел такое поведение, и оно ему понравилось. Вот он и проигрывает его, взяв на себя роль маленького. С ребятами такое бывает! Когда наиграется, само пройдет.

Еще одна причина может быть связана с вашей жизнью. Вы пишете, что живете с ним вдвоем. В неполной семье привязанность ребенка к матери бывает особенно сильной и тревожной: он привыкает иметь «всю маму» для себя, и угроза потерять даже долю ее внимания вызывает страх! Страх этот может быть бессознательным, но от этого не становится меньше. Его поведение как бы говорит: «Если я буду маленьким, мама от меня никуда не денется!» Так что, может быть, вы найдете причину в вашей личной жизни.

Какая бы причина на самом деле ни была, думаю, лучше всего вам продолжать ровно и внимательно относиться к сыну и не заострять внимание на этой «вредной привычке». Это пока что не привычка, а преходящий эпизод в его и вашей жизни. Скажите, что вам не доставляют удовольствия такие сюсюкания (без критики его самого), а, наоборот, очень нравится, когда… – тут вы можете продолжить, указав на его «взрослые» поступки.

Глава 17. Внутренний мир подросших детей

У меня две дочери, им 8 и 13. Они очень привязаны ко мне. Особенно 8-летняя. Мне приятно, но возникает впечатление, что ей комфортнее быть со мной, чем играть с ребятами во дворе. Меня интересует, насколько это может стать проблемой?

У вас дружная женская семья. Отлично! Не бойтесь ничего. Младшая, держась за вас, «напитывается» теплом столько, сколько ей надо. И она будет эмоционально-гармоничная, и выйдет во внешний мир тогда, когда ей это будет нужно. А нужно будет скоро. И тут вам придется проследить, чтобы самой не начать ее держать при себе: «Куда ты уходишь? Побудь со мной!», то есть вы можете поменяться местами. Некоторые мамы говорят про своего ребенка: «Мне он нужен, а он не обращает на меня внимания! Раньше мы были очень близкими, а теперь он отдалился!» То, что вы тревожитесь и задаете такой вопрос, позволяет надеяться, что у вас все будет нормально.

Моей дочери 13 лет. Взяла ее телефон и обнаружила, что он под паролем. На мою просьбу разрешить мне смотреть она очень обиделась. Сказала, что это личное и я не должна залезать. А я очень волнуюсь, она еще маленькая. Как правильно контролировать?

Ваше желание немного запоздалое. В 13 лет с детьми нужно находить уже другие формы заботы о безопасности. Родители уже и не очень имеют право контролировать их личные дела, прямо в них встревать. В идеале можно было бы сказать примерно так: «Да, я уже не имею права проникать туда, куда ты не хочешь. Я уважаю твое личное пространство и верю в твою разумность. Я могу только сказать о своем беспокойстве по поводу того, что…»

И дальше в таком тоне я бы поговорила с дочкой насчет телефона, а параллельно попыталась бы наладить с ней контакт по другим поводам.

Желание контролировать часто превращается в ущемление прав и самостоятельности подростка. Это происходит и с детьми, и с мужьями, и с женами. Контроль приводит к ухудшению контакта. «Объект» контроля ставит перед тобой преграду, уходит в свое пространство, закрывает дверь. Тогда беспокойная мать начинает стучать в эту дверь, и вопрос «Как правильно контролировать?» по сути означает: «Как стучать лучше, чтобы она открылась?» Напрасно, не откроется.

Конечно, многие родители опасаются, что сетевое общение может быть опасным: люди с недобрыми намерениями, группы в социальных сетях с плохими интересами, да, в конце концов, просто преступники… Но здесь главное спасение – доверительный контакт с ребенком. Налаживать его нужно как можно раньше, и чем старше ребенок, тем осторожнее, более умело себя вести.

Контроль приводит к тому, что контакт с тем, кого ты хочешь контролировать, ухудшается.

Итак, вам стоит признавать и уважать личное пространство дочки. Не надо ставить вопрос так: либо я ее контролирую, либо выпускаю на свободу, и там ее подстерегают опасности. Просто будьте рядом с ней! Доверяя вам, она сама будет обращаться за помощью, если понадобится. Но заранее в дружеском тоне просто пообсуждайте разные случаи опасных контактов.