«Считаю до трех!»: Что делать, если дети сводят нас с ума

Конечно, очень трудно не воспринимать приступ ярости у ребенка как выпад лично против себя. Но ведь родители – взрослые люди, они должны руководить ребенком и управлять им. Поэтому им следует взять в руки собственного внутреннего ребенка и терпимее отнестись к буйному чаду – чтобы таким образом привести его в чувство.

Пора совершить первый шаг

«Да успокойся же ты наконец!» – все словесные увещевания во время приступа ярости пропадают впустую, голос разума доходит только до четырехлетних детей. Но и они не слышат, когда родители изрекают свои любимые угрозы «Если… то». Маленького ребенка лучше взять на руки и успокоить, потому что его просто захлестывают чувства. Именно из-за этого в подобной ситуации многие из них ищут защиты у матери или отца. Если их отталкивают, когда они так громко кричат, то они чувствуют себя по-настоящему рассерженными. Этот порочный круг разорвать могут только родители: они должны сделать первый шаг. Маленький человечек во время приступа ярости просто не может управлять своими эмоциями. Ребенок чувствует себя невероятно напряженным и изо всех сил стремится освободиться от своего разочарования. Так, например, происходит в супермаркете, где от него все ожидают, что он будет вести себя правильно и воспитанно – и даже не будет клянчить сладости.

Так бывает со всеми

Мало кто привлекает к себе столько же внимания, сколько вышедший из себя маленький ребенок. И всеобщий интерес к нему редко бывает благожелательным. На него бросают далеко не невозмутимые взгляды, а некоторые комментарии слышать очень неприятно. Тут помогает метод берушей: заткните уши – и все! Речь идет не о других людях, а о вас и о вашем ребенке. Если же вы все-таки хотите ответить навязчивым окружающим, то все равно ни в коем случае не используйте эту ситуацию для того, чтобы выпустить пар. Надо просто вежливо сказать: «Это мое дело, не вмешивайтесь, пожалуйста. Мы с моим ребенком договорились, что на кассе сладостей покупать не будем». И снова: беруши! Вы же не собираетесь воспитывать еще и леди и джентльменов из очереди?

Вопросы, следующие после «почему?»

Родители должны ясно осознать, что приступ ярости в большинстве случаев возникает в результате столкновения противоположных целей: мать хочет как можно скорее завершить покупки, а ребенок хочет, наоборот, балбесничать в магазине и при этом помогать маме, но действовать в своем, далеко не самом быстром темпе. Когда мама начинает из-за этого нервничать и торопить его, то напряжение возрастает, и ребенок выражает свое разочарование громкими криками.

Конечно, родители не могут целыми днями только выполнять желания своих детей. Но когда вы выходите на люди, то очень полезно все заранее продумать. Может быть, разумнее будет делать большие покупки, поручив на это время присмотр за упрямцем кому-то другому? Если же малыш все-таки с вами и вам надо торопиться, то вспомните, что маленькие дети обычно бывают довольны, если они сами выбирают, например, три товара, а потом им разрешают везти их в собственной тележке. Они очень хотят помочь, но могут сделать это только с доступной для них скоростью.

От! Вле! Ки! Ме! Ня!

Скука? Недовольство? Тут срабатывает принцип отвлечения – и лучше всего отвлечения, подготовленного заранее. В данном случае самое главное – понимать, что ребенок может начать скучать буквально за несколько секунд. Если его вовремя отвлечь и попросить, например, помочь выложить покупки на ленту перед кассой, то приступ ярости можно предотвратить.

Ты снова себя плохо вел!

Насколько осмысленно с педагогической точки зрения позже обсуждать случившийся приступ упрямства? Может быть, лучше к нему не возвращаться? Как часто бывает в жизни, это зависит от образа действий. После того как приступ упрямства прошел, родители могут его персонифицировать: «А что, к нам снова приходил злой жук? Я рад, что он уже ушел». В результате ребенок ассоциирует себя с другой личностью, которую он только что открыл. Он замечает, что эта личность наполнена его чувствами, только выражаются они неправильным образом. А вот если родители начинают браниться и спрашивают: «Неужели надо всегда так кричать?» – то они критикуют личность ребенка. Родители должны и сами признавать, когда они в плохом настроении. Это показывает детям: чувство само по себе принимается, важно только его по-другому выражать.

Контролируемая ярость