Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники

Пожалуй, никого из взрослых не беспокоит, когда дети что-то сочиняют, играя в игрушки или в ролевые игры. Но когда фантазии становятся чистой игрой воображения, это может вызывать тревогу. Воображаемый друг – не симптом психического расстройства и не признак глубинного дискомфорта. Наоборот, часто это единственный для ребенка источник утешения, поддержки, свидетельство его открытости. «Это двойник, с которым ребенок ведет диалог, советуется и растет. Ребенок, оживляя свои фантазии, парадоксальным образом оказывается лицом к лицу с реальностью. Помещая вовне свой воображаемый мир, он тем самым от него отстраняется, подобно тому, как мы, рассказывая о своих снах или кошмарах, избавляемся от них».

А если воображаемый друг начинает занимать слишком много места в жизни? Например, как котенок у пятилетней Люси, которому надо каждое утро наливать молоко? Не следует подыгрывать ребенку, отводя реальное место существу, которого нет. Надо постараться перевести фантазию в игру, но не высмеивать девочку. Лучше сказать, что это отличная и забавная идея – играть, как будто мы готовим котенку завтрак в кукольной посуде, но не стоит ежедневно наливать в миску настоящее молоко.

Вымысел и ложь

Впрочем, нередко придуманные персонажи служат ребенку оправданием, и тогда он переходит от фантазий к маленькой лжи. Это не Игорь разбил вазу, это сделал Костик, плюшевый ослик, который скакал по полке. Взрослым предстоит научиться ложь отличать от выдумки, говорят эксперты. Хотя грань между ними очень тонкая. «Девочка говорила подругам, что они всей семьей едут отдыхать в Таиланд, – приводит пример Галина Бурменская. – Считать ли это ложью? В этой выдумке не было прагматического смысла. Девочке хотелось поразить подружек, не более. Ложь почти всегда имеет прагматическую мотивацию: избежать наказания или достичь желаемого. Фантазия же всегда бескорыстна».

Как реагировать?

Что делать родителям, которые сталкиваются с обманом? Типичная реакция – отругать или наказать. Но ругать – значит отвергать, негативно оценивать. Так родители сами закрывают путь для понимания, диалога и, следовательно, для влияния. Прежде всего стоит разобраться, что стоит за той или иной фантазией, почему ребенок прибегает ко лжи. Например, если его выдумки кажутся вам агрессивными, не надо сразу думать, что в них скрыты злость или садизм. Не всегда воображаемое выражает бессознательные желания ребенка. Это может быть попытка проиграть тяжелое (или новое) впечатление, сложную ситуацию, с которой он столкнулся.

Если частые, причудливые фантазии ребенка вас сильно тревожат, если выдумки не прекращаются в 8–9 лет или порождают другие проблемы, стоит проконсультироваться с детским психологом: что толкает ребенка к бегству от реальности?

Сигналом тревоги служат выдумки про реальных людей. Особенно если ребенок обвиняет взрослого в причиненном ему зле. В такой лжи всегда есть скрытое послание.

Правда в ощущениях

Нередко взрослые сами провоцируют ребенка на ложь. Дети нуждаются в нашей поддержке и сотрудничестве с нами, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что у них есть тыл. Те, кто не обманывает родителей (или делает это редко), ощущают такую связь со взрослыми. Напротив, те, кто врет систематически, нередко делают это потому, что атмосфера в семье построена на искаженных и даже манипуляторских отношениях, в ней нет атмосферы доверия. Только из открытых и честных отношений, основанных на искренности и признании самоощущения ребенка, рождается понятие о различии истинного и ложного. И лучше, чтобы такое взаимодействие началось с раннего детства.

Как на это реагировать

Столкнувшись с большой или маленькой детской ложью, родители оказываются в замешательстве: не обращать внимания, наказать или улыбнуться его словам? Вот несколько советов специалистов.

1. Доверие – это фундамент, на котором строятся отношения. Помните о презумпции невиновности. Ребенок имеет право на уважение, и априори подвергать его слова сомнению нельзя. Выслушайте его – не выражайте сразу свой скептицизм.

2. Посмеяться вместе. На несущественную ложь можно ответить с юмором. В первую очередь это касается маленьких детей, которые делают первые попытки обмануть и только начинают осознавать границы реальности и вымысла. Оставаясь в рамках игры, мы словно говорим ребенку: «Ты знаешь, что я знаю». Наш юмор дает возможность ребенку ответить так же весело. Например, когда 5-летний Юра утверждает, что умылся, а отец видит, что на нем нет ни капли влаги, реплика «Конечно, ты умылся – только сухой водой!» заставляет мальчика расхохотаться. Папа отправляет его умываться «мокрой водой», и проблема решена.