Седьмая. Ливень юмора для тех, кто в дефиците позитива

«Пожалуй, Туза можно обрезать!» – подумала я и, при полном отсутствии альтернатив, стала решительно отмерять 3×4 на обороте фотографии. Но как бы я ни крутила, как бы ни старалась исхитриться расчертить прямоугольник нужных размеров, улыбающаяся пасть пса все равно влезала в кадр и розовый язык заслонял часть щеки шефа.

Телефон под рукой взвизгнул нетерпеливым звонком шефа:

– Оля, ну ты где? Мы ж все тут ждем!

– Сан Саныч, тут такое дело, я вроде подобрала одну фотку, где вы смотритесь… ну, прилично, достойно пропуска, но как бы я ни крутила, морда Тузика все равно попадает в кадр. Что делать? Режу все равно?

После секундного молчания звучит ошарашенный голос шефа:

– Какого, блин, Тузика? Откуда, блин, Тузик? Я ж в ателье фотографировался! В ателье! Со светом, вспышкой и прочей хренью!

Оказалось, на столе шефа лежал, помимо фотоальбома, обычный белый конверт с батареей традиционных фотографий 3×4 из ателье, и мне нужно было просто отрезать одну из конвейера и занести ее в кадры.

ОВОЩ

Я с удовольствием ем болгарский перец. Без всего.

– Как ты это ешь? – морщится муж.

– Вообще-то это мой любимый овощ, – говорю я.

– Вообще-то, – самокритично замечает муж, – я – твой любимый овощ!

Короткое замыкание

Однажды я немножко сошла с ума и закинула красные трусы на люстру.

Я так поступила от отчаяния: дело в том, что несколько авторитетных и уважаемых мною людей уверяли меня, что это несложное действие непременно принесет финансовую удачу владельцу трусов.

А мне о-о-очень нужны были деньги.

Настолько, что здравый смысл во мне отключился, а вместо него на ум пришла фраза: «Ну, я как минимум ничего не теряю».

Как говорится, кукушечка стремительно покинула часы.

Я швыранула трусы на лампочку на потолке. Люстры еще не было, у нас вовсю шел ремонт. Говорю же: деньги были очень нужны.

Итак, на потолке – мои красные ажурные трусы. Я бы сказала, абажурные.

Я для верности подождала минут двадцать. Сидела прямо под ними: если бы трусы соскользнули с лампочки, плюхнулись бы прямо мне в макуню.

Я ждала. Смс из банка. Золотой дождь (если что, я сейчас про золотые монетки!). Или звонок, может, какой, о том, что мне завещали «сто тыщ мильонов».

Но нет. С неба ничего не упало.

Я пошла мыть полы и нашла завалившийся за кровать полтинник, но при всем желании не смогла расценить его как финансовый подарок небес.

Или размер выплат определяется размером трусов и я зря киданула стринги и надо было панталоны зашвырнуть?

В общем, уже через час я забыла про красные трусы. Они уютно прижились там, наверху, красиво обвивали шнур и выглядели и правда абажурно.

Как говорится, внедрились – и не вынедрились.

Однажды к нам в гости приехал свекор. Мы все зовем его «дедуля», потому что так зовут его наши дети.

Дедуля погостил денек и уехал.

После его отъезда на кресле я обнаружила мои пресловутые красные «люстрированные» трусы. Он их снял и деликатно поселил на креслице.

Мне стало ужасно стыдно. Представляю, что он мог подумать! Позор и разврат!

Клубы, булки и стриптиз! А я не такая. Я домовитая, с борщами, половниками и вязаной салфеткой на телевизоре (на самом деле нет. Нет никакой салфетки).

Мне захотелось пояснить дедуле, что это был домашний вариант финансовой медитации, ну, вроде декоративной лягухи в денежках, которыми забиты все сувенирные лавки в любом городе, а не… люстринги.

– Дедуль, про нижнее белье… – начала я телефонный разговор и не придумала, как дальше сформулировать свой месседж.

Так и молчала в трубку. Но видимо, молчала очень доходчиво.

Потому что дедуля, не дождавшись от меня горстки подлежащих и сказуемых, самостоятельно пояснил:

– Коротнет еще…

Я поняла, что мысль о том, что «я ничего не теряю» не включает в себя репутацию.

ДОБРЕЕ

Пишу благотворительный текст. Муж входит в комнату, спрашивает:

– Что делаешь?

– Делаю этот мир добрее, – отвечаю я.

– Ясно. Удобряешь, значит.

Сюрприз

Решила я как-то мужу эротический сюрприз замутить. Ну, понятно какой, люди все взрослые.

Купила себе заранее на одном нецеломудренном сайте красивое сетчатое нечто, что надо натянуть на мое неидеальное тельце, чтоб оно стало идеальным без спорта и диет. По сути – ну сетка сеткой, как у Валеры Леонтьева, только на все тело. Раньше авоськи такие были, помните? В них носили кефир с зеленой крышкой и батон? Вот такая же была сеточка, только скромнее размером и на все тело. Человек-паук такой, но без маски.

Что характерно, швея, которая сетку эту шила (плела на коклюшках?) была затейница, и отверстия, образованные природой на человеческом теле, решила не прикрывать сеткой. Пусть будут. Молодец, кстати, ведь если это было бы сплошное полотно, страшно подумать, как пришлось бы мучиться тем, кто уже насмотрелся и готов.