Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

Откуда ему знать, что в перпендикулярном мире есть шутка "memento uzbecus" - "Помни об узбеках". Конечно же, имеются в виду не узбеки вообще, а только гастарбайтеры, прибывшие на чужую планету мозолить ладони и горбатиться. Они совсем легко одеты и совсем неухожены. Они не едят досыта - разве что лапшу "Доширак", которую закусывают глютеновым хлебом. Они обитают по восемь душ в съёмной каморке, а зарабатываемые гроши не позволяют им мечтать о приобретении даже лачужки. У них элементарно нет тёплой обуви. Но!.. В ИХ ГЛАЗАХ РАДОСТЬ! Присмотрись к большинству из них, и увидишь радость бытия. И свет надежды. Они подлинные! И для сравнения, вглядывайся иногда в очки тех, кто свысока зовёт их "урюками", в очки "хозяев жизни" - "благополучных" обладателей высокооплачиваемых должностей в солидных конторах, наследников папино-маминых имуществ, или пока только ожидателей смерти наследодателя, владельцев домашних шубохранилищ, дорогущей недвижимости, дорогущей "движимости" и много-много-значных счетов в банках. Множество этих "благополучных" живёт в масках искусственного смеха, пряча под деланной весёлостью тени безотчётных страхов и панических атак, скрывая даже от родных тихое пошлое отчаяние, тишайший внутренний ад, не исчезающий ни с кубометрами затяжек табачным дымом, ни с литрами вискаря, ни с горстями антидепрессантов на ночь, оттого что их существование - сплошной пустой трёп в интервалах от гаджета до нового гаджета, от крутого четырёхколёсного поджопника до супер-пупер-нового четырёхколёсного поджопника, от зависти до новой зависти, от злобы до новой злобы, от их философии "Счастье - это потребление, ui-ui!"

Короче, "memento uzbecus" - помни о простой радости жизни тех, кого судьба забросила с пустым карманом на чужбину. Так у нас на Амре подбадривают всякого, кто вешает нос. Шутка не очень про меня, но этой амритянской "тайнописью" Лейла-ханум будто даёт мне понять, на чьей она стороне. И теперь я точно знаю, она - мой шанс. Волею судьбы, я не узбек-гастарбайтер, и не так свободен, как гастарбайтер, чтобы с получки купить билет на самолёт, и в тот же день, если, конечно, работодатель вернёт паспорт, обнять жену и деток. У меня всё куда сложнее, и доктор Лейла-ханум это понимает, но... она напомнила мне - я мысленно произнёс "Memento uzbecus", и вот, уже улыбаюсь. И... я же всё это вспомнил! Значит, амнезия чуток отступила!

ТУРУ-ТУРУ ТУ-ру-ру, туру-туру ТУ-РУРУ! - раздаются из динамика звуки пионерского горна.

- "Бери ложку, бери хлеб, Бог послал тебе обед!" - переводит Дандан-Шардам этот сигнал тем из инопланетян, кто ещё не в курсе.

- На сегодня всё! - завершает занятие Лейла-ханум. - Подпишите рисунки на обороте - имя, фамилия. И не забудьте каждой работе дать название. Сдавайте работы!

Первым сдаёт свой рисунок Председатель Земного Шара.

Лейла-ханум спрашивает:

- Как называется?

- "Белая Юнона, одетая лозой зеленого хмеля, прилежным напилком скоблит свое белоснежное плечо, очищая белый камень от накипи", - отвечает Велимир. И хочет добить: - Это портрет моей му...

- ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ САМОДОВОЛЬНОЕ! - перебивая его, орёт Трёхфаллый. - Я КОНЧИЛ! Вот мои работы: "Тайное желание"! "Запретная тема"! Эта - "Запретный поцелуй"! Вот, "Автопортрет с электроклеммами на яйцах"! А это автопортрет "Живое биде"...

- Успокойтесь! - требует Лейла-ханум. - Как вас зовут?

Трёхфаллый переворачивает свои рисунки, демонстрируя автограф на обороте:

- АЛИХАМ БИСЕКОВ! ДОКТОР, ЗАПОМНИТЕ МЕНЯ! Давайте заниматься эстетотерапией вдвоём! Ну, их всех! Доктор, я очень плодовит! Смотрите, вот - восемь рисунков за сеанс! Вот, ещё мои автопортреты: "Розовый гей", "Желтоглазый бисек", "Голубая путана"! Давайте, будем рисовать наши сны! Нам надо спать вместе, чтобы ...

Тут Дельфийский Оракул начинает кричать, указывая пальцем на Лейлу-ханум и дрожа:

- НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ ЕЙ СВОИ СНЫ!

- Поо-почему?!

От страха Оракул закрывает глаза руками и невнятно шепчет:

- Она - фрейдистка!

Не расслышав, или не поняв, инопланетяне переспрашивают:

- КТО-О-О?!

Теряя сознание, Оракул шепчет:

- Последовательница Фре...

- Поо-поо-последовательница Фредди Крюгера! - вопит Курочка: - ААА!!!

Начинается паника.

31. Фрау Шлидель

"Ллленочка... Милое имечко, милое личико!" - отметил Путтипут про новую секретаршу. Он слегка потянулся в кресле, вспомнил незатейливый мотивчик бессмертной песенки и напел про себя:

"Если б я был султан,

я б имел трёх жён..."

На миг ему вспомнилась другая Лена - Ленхен, за большегрудость прозванная "Балкон". Перед искушением прелестями той, подосланной к нему секс-вербовщицы с планеты Западный Ахтунг, устоять не мог никто. Это было ещё в молодости, на планете Восточный Ахтунг...

- Экипажу приготовиться к взлёту! - в динамиках раздался голос командира летающей тарелки. - Экипаж, взлетаем!

Внутренний двор Льмерка, окружённый высоченными звездобашенными стенами и голубыми елями, стал за стеклом иллюминатора стремительно уменьшаться и отдаляться. Внизу мелькнула и исчезла Гемоглобиновая площадь с Лобным местом, и серая река с тёмно-серыми мостами.