Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

- Кто я? - спрашивает новенький.

Аббат задумывается:

- Может, ты барон цыганский?

Новенький отрицательно мотает головой.

- Может, ты король пиратов?

Новенький опять мотает головой.

- А-а! Так ты - еврей мальтийский!

- Нет, - отвечает Новенький. - Я принц Гамлет!

- Гамлет, где Полоний?!

Новенький пугается, и выворачивает карманы пижамы:

- У меня нет!

Мы ему не верим. А Курочка смеётся:

- Гамлет! Душа Поо-Поо Полония на небесах. Поо-пошли, поо-посмотрим!

- Может, я... Дэн Ладан? - опять врёт Новенький.

А мы опять не верим.

- Я вспомнил! - сознаётся, наконец, Новенький: - Я Кыштымский Карлик!

Вариантов не остаётся, и мы вынуждены ему поверить.

А Новенький, буравя меня гляделками, спрашивает:

- Тебе, что инкриминируют?

- Незакоо-конное хранение Оси Вселенной! - квохчет Курочка и пробалтывается: - И маятникоо-коо-ков к ней...

- И эту... как её... ретроградную амнезию, - признаюсь я. - Ну, и ещё эту... острую форму тяжёлого приапизма. В смысле - тяжёлую форму острого приапизма...

- А чем "острый" приапизм отличается от "тупого"?! - любопытствует Новенький.

- Тупоо-пой, - поясняет Курочка, - это коо-когда Ось Вселенной параллельна поо-поверхности планеты! А острый, это коод-кода она ПЕРПЕНДИКУУ-КУЛЯРНА! КУДААХ-ТАХ-ТАХ!! А у тебя, какоо-кой диагноз?

Новенький морщится, будто от боли, хватается за забинтованое ухо и притворно стонет:

- У меня тут...

- ПУЛЯ?! - спрашиваем мы его.

Он снова морщится, зажмуривает гляделки и откидывается на койку.

Мы с товарищами перестаём обращать на него внимание, и продолжаем подготовку к побегу, внимательно изучая крепёж оконных решёток и датчики сигнализации.

- Начнём ломать, - говорит аббат, - прибегут аллироги и...

- ...поо-повяжут, - догадывается Курочка. - Значит, линять надо не из коо-корпуса...

- ...а с пгогулки, со двога! - догадывается товарищ Нинель. И добавляет: - Пгям сигать чегез забог!

Аббат Фариа советует:

- В море со стен замка лучше прыгать в час прилива!

У меня под левым виском начинает мигать оранжевая лампочка, и голос телефонного робота напоминает: "Время отлива... отлива... отлива..." Фаллос Сапиенс Абдурахман Мангал зовёт нас в трубопроводный отсек палаты, который, на языке пленных гуманоидов, называется "тубзик".

И тут Новенький, он же Кыштымский Карлик, поднимается и, держась рукой за стену, а второй - за забинтованное ухо, зачем-то тащится за нами.

- Ты за коо-коо компанию?! - недоумевает Курочка.

Не успеваю я оттянуть тесёмку пижамных штанов, как Курочка бьёт тревогу:

- А Новенький поо-поо подглядывает! А Новенький поод-поод подсматривает!

Новенький для блезиру отворачивается.

Товарищ Нинель вдруг замечает надпись, нацарапанную кем-то на стене перед нами, и читает вслух по слогам:

- "ПУ-СТЬ К-Г-Б НА МЕ-НЯ НЕ ДгО-ЧИТ!"

Курочка изумляется:

- Да ктоо мог такоо-коо-кое накоо-коо накорябать?!

Новенький качает забинтованной головой и зло цедит сквозь зубы:

- Тунеядец тут один сидел. За словоблудие ему Нобелевскую дали!

- За какоо-кое блудие?!

- Вот, за такое:

Собака лает, ветер носит.

Борис у Глеба в морду просит...

И Новенький принимается соскребать коготками надпись про КГБ.

Фаллос Сапиенс восклицает:

- НЕ СМЕЙ ОТШКРЯБЫВАТЬ БЕСЦЕННЫЙ АВТОГРАФ НОБЕЛЕВСКОГО ЛАУРЕАТА!

- Да я так, просто... по ходу, гальюн драю, - оправдывается Новенький, оборачивается на новый голос, и... вдруг видит Ось Вселенной, во всей её красе и мощи.

- Абдурахман Мангал! - представляется Новенькому Фаллос Сапиенс. И спрашивает: - А тебя как звать-величать?

У Новенького отвисает челюсть, он съезжает по кафельной стенке, шмякается на пол, и только молвит:

- Пу!..

Боясь проболтаться, он осекается на полуслове и тычет пальцем в свою забинтованную черепушку:

- ПУ-У-ЛЯ! Наверное, у меня тут пуууля! - и снова спрашивает: - Где я?!

- В гуманоидариуме, - отвечает ему Абдурахман Мангал. - В сортире.

- Кто я? - притворно вопрошает Новенький.

У меня в голове, под правым виском, загорается красная лампочка, и голос телефонного робота озвучивает СПРАВКУ ИЗ КОСМОСА: "Путтипут... Путтипут... Путтипут..."

- КТО Я? - артистично повторяет Новенький.

- Ты - Путтипут! - отвечает ему Фаллос Сапиенс.

От неожиданного разоблачения рот Новенького перекашивается:

- НЕТ! Я КЫШТЫМСКИЙ КАРЛИК!!

- Врёшь! - обличает его Фаллос Сапиенс. - Ты Путтипут!

- ТААК... ТАК ТЫ-Ы ПООД... - нервничает Курочка, и заходится: - ПОДСАДНО-О-ОЙ!! ГАД!!

- БЕЙ ГАДА! - вопит товарищ Нинель.

Подсадной бледнеет и падает в обморок, понарошку. Повязка с его тыквы чуток съезжает, и мы видим, как из-под его забинтованного уха отваливается проводок с наушником и миниатюрным микрофоном.

Аббат Фариа наклоняется к микрофону и диктует донесение в Центр:

- Дорогой Карл Двенадцатый! Сражение под Полтавой, слава Богу, проиграно!..

Тут врываются мордатые аллироги в белых балахонах и палят Новенького:

- Унтер-меркадер Путтипут, вы живы?!

Аббат Фариа отпрыгивает в угол тубзика, бьётся башкой о другой потайной люк и проваливается из Антимира в Мир.

- Товарищ унтер-меркадер, вы в порядке?! - трясут аллироги подсадного.

Курочка на нервной почве запевает:

Путтипута ранили

Поо-посреди Германии.

Вместо пули - микрофон,