Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

Итак, в качестве первых адресатов путешествия во времени Воробеев предложил Нострадамуса, Ньютона, Лобачевского и Теслу, а Григорий Иакович - Сократа, Толстого, Бетховена и Шопена. Начали с Нострадамуса. Сказано - сделано: ввели в браузер хроноцапы календарные даты XVI века, связанные с жизнью магистра, астрономические параметры положения планет по космическому времени и географические координаты средневековой Франции. Затем, с санкции переименованного КГБ, отрубили свет во всей Сочисиме, и врубили квадронный моллайдер на полную катушку.

13. Пыточная

- Прогулка окончена! В корпус - МАРШ!

Едва мы оказываемся на лестнице, собираясь подняться на наш этаж, аллироги хватают Трёхфаллого, Пучеглазого, Курочку Рябу, товарища Нинеля и меня, заламывают нам верхние конечности и куда-то волокут.

- КУД-КУДАХ ТАХ-ТАХ?! - вопит Курочка, цепляясь за мою голову: - КУД-КУДА?!

- В пыточную, - со знанием дела, сообщает товарищ Нинель.

"Om Mani Padme Hum!" - вспоминаю я слова великой мантры и произношу про себя, чтоб себя успокоить.

- О! - восклицает Пучеглазый и нервно трёт себе переносицу согнутым указательным пальцем. - Ом Мани Падме Хум - сильнейшая мантра! Я тоже знаю...

"Как он услышал?!" - удивляюсь, глядя в его мертвенно-серое, оловянного цвета лицо. У него голубые глаза. Его светлые волосы гладко зачёсаны назад и хвостиками опускаются низко на воротник гуманоидариумной пижамы.

Нас заталкивают в типа-предбанник и загоняют на скамейку у стены. А Пучеглазого первым подволакивают к старшему аллирогу и привязывают к креслу.

Курочка пугается и, хлопая крыльями, прячется мне в правое ухо. Где-то внутри она начинает не то вить гнездо, не то строить курятник. Чтобы её успокоить, я принимаю стойку на голове - раджа-асану, Курочка перестаёт копошиться и вылезает наружу.

- Фамилия? - спрашивает Пучеглазого аллирог в штатском.

- У меня фамилия очень короткая и начинается на букву "Хэ". А когда что-нибудь на букву "хэ" - ничего хорошего не жди... Можно, я её не скажу?

- Всё скажешь. И не такие тут соловьями пели. И ты запоёшь!

Самка-аллирог в белом балахоне, обращаясь к старшему, кивает на Пучеглазого:

- Укольчик?!

- Ладно, ладно! - машет руками Пучеглазый. - Моя фамилия на букву "Хэ", а вторая буква "А". Получилось - "ХА"...

- Как зовут? - спрашивает Пучеглазого аллирог, и со странной интонацией зачем-то повторяет: - Зову-ут?!

- Дандан, - отвечает Пучеглазый и добавляет: - А ещё Шардам. Дандан-Шардам, Дандан-Шардам... Но можно просто "Даня"...

Дандан выкатывает свои итак выпученные глаза на самку-аллирога:

- А вас как зовут?

Она улыбается и молчит.

Курочка шепотом сообщает мне в ухо своё наблюдение:

- Поо-поо... почти поо-половина аллирогов, надзирающих за нами в гуманоидариуме,- самки!

И затихает. А я чувствую, как мне хорошо стоять на голове, и тяну, и растягиваю это наслаждение.

Тогда Дандан спрашивает самку-аллирога:

- Девушка, вы в Бога верите?

- Да.

- Давайте, ради Бога, познакомимся!

- Ада, - называет своё имя самка-аллирог.

Старший аллирог недовольно глядит на Аду и грозно спрашивает Дандана:

- РОДИТЕЛИ? СВЕДЕНИЯ О РОДИТЕЛЯХ!

- Я оказался недоноском и родился на четыре месяца раньше срока. Папа так разбушевался, что акушерка, принявшая меня, растерялась и начала запихивать обратно, откуда я только что вылез. Меня всё же запихали, но, правда, потом выяснилось, запихать-то запихали, да второпях не туда. Пришлось звать опытного доктора. Опытный доктор дал родительнице хорошую порцию пургена...

- МОЛЧА-А-АТЬ!!! - орёт старший аллирог.

Пучеглазый Даня дружелюбно упирает в него взгляд и спрашивает:

- А как ваша фамилия?

- Доктор Лектор.

Даня нервно передёргивается:

- Простите?!

- Ганнибал Лектор, - отвечает доктор.

- А-а-а! - нервно качает головой Дандан-Шардам. - Так вы тот Ганнибал, который канниба-а-ал? НЕ ЕШЬТЕ МЕНЯ-А! Я ВАМ ПЕСЕНКУ СПОЮ-У!

И запевает:

Попал в ловушку гуманоид

С дубиной и мешко-ом...

- Ганнибал Кондратьич, -- спрашивает шефа Ада, кивая на ампулы и шприцы: -- кубик правдамицина?

Но доктор Лектор только отмахивается от певца, и велит мордастым аллирогам выволочь его в предбанник.

- Следующий!

Подтаскивают Трёхфаллого.

- Ну-с, а нас как зовут? - спрашивает доктор Лектор и зачем-то повторяет: - Зову-у-ут?!

- Я - Ген Любви! Я Дженекс! - отвечает Трёхфаллый, покачивает всеми украшениями лба, дёргает коленкой и тихо, будто сам себе, сообщает: - Яйцетрясение тревожное...

- А по батюшке? Родителя и родительницу, как зовут?

- Батюшку - Фрикко, а матушку - Дрыкко. У Фрикко три фаллоса и три сердца. А у Дрыкко ни одного сердца, зато три вагины...

- Значит, вы - Дженекс Фриккович? - спрашивает доктор Лектор.

- Зачем вы спрашиваете?! Вы сами всё знаете! ВЕРНИТЕ МЕНЯ НА МОЮ ПЛАНЕТУ! - и Трёхфаллый вопит: - А-А-А!

- Непременно, непременно вернём, - соглашается доктор Лектор. - Только сначала сделаем "укольчик правды".

И, оскаля зубы, командует:

- Буйному - ИНЪЕКЦИЮ!