Сейчас P.S. И никого не стало. Книга 3

Некоторое время спустя

Меня разбудил телефон. Он вибрировал уже минут пятнадцать, я открыла глаза и поморщилась, по моим собственным ощущениям голова у меня была шире плеч, я ещё не протрезвела.

– Да, – прохрипела я в трубку.

– Буду у тебя через пять часов. И только попробуй не открыть мне дверь, -это был не ор, это был рык.

Так. Что с ним? Я начала припоминать.

Мой день рождения. Который совсем не праздник. Я закрылась дома, отключила телефон. И весь день провела в пижаме, за просмотром сопливых фильмов. А вечером я почему-то подумала, что надо добавить шампанского, даже если день рождения не праздник. К концу первой бутылки я залезла в соцсети и развлекалась там – смотрела фото, переписывалась. Потом я вдруг вспомнила, что у меня уже почти год нет отношений, нормальных таких отношений. Хотя, где я и где нормальные отношения, собственно. Хотя, ну вот с Игорем были же нормальные отношения – мы виделись раз в неделю, иногда ходили куда-нибудь. Домой я его не приглашала, рычала на него, когда он часто обнимал меня, его было очень много для меня. Нет. Нормальных отношений у меня не было никогда. Были котята. И мне стало так одиноко. Поэтому я открыла вторую бутылку шампанского. Пить я не умела никогда. После двух бокалов я начала плакать, и никак не могла остановиться. Я вспомнила Диму, его открытку с мультяшным котёнком, бассейн с воздушными шарами. Позже я вылила остатки шампанского в бокал, поставила перед собой ноутбук и позвонила в Скайпе Злому.

И он ответил.

– Что такое? Что случилось? – он насторожено смотрел на меня.

– Ну вот ты скажи мне, Саня. Как брат брату. Только честно, слышь. Как есть. Почему меня никто не любит?

– Ой, бл4. Ты пьяная.

– Нееее, не пьяная. Хотя, ладно. Чего тут. В хлам.

– Ты где?

– Дома, – я пыталась сфокусировать глаза на небритом лице, но они блуждали по бычьей шее и мощным плечам. А он ничего так. Я облизнула пересохшие губы.

– Одна? И в честь чего пьянка?

– А в честь того, что мне уже 4уилион лет, а я в мой день рождения в одного пью шампус с горла и, – и я разрыдалась.

Саня потерялся.

– Почему ты решила, что не любят?

– Ну не любят же. Цветочки там всякие. Время свободное вместе. Звонки, смс-ки, – я шмыгала носом, а слёзы ручьями лились по подбородку и капали на ноут.

– Малая, а ты-то сама кого любишь?

– Я? Никого. Добрая я.

На этой фразе мои воспоминания заканчиваются, и что было дальше, остаётся только догадываться.

Злой

За весь год я ни разу не подумал о том, что Малая вообще по этому поводу думает. Что она думает о нас. Что для неё значит то, что между нами происходит. Даже отношениями это назвать не могу. Мы проводим вместе время. Если честно, то почти все мое свободное время. Занимаемся сексом с недавнего времени. И мне чертовски нравится, то что мы делаем, и как у нас получается. Она какая-то родная, какая-то своя, что ли. Но почему я ни разу не подумал о ней?

Это же не обычная коза, с которой можно быть скотиной, не звонить, и вообще забить на неё. Добавить в черный список, и жить дальше.

Это же Малая. Бэмби с оленьими глазами. С ней нельзя так.

Я совсем не думал об этом, когда всё случилось. Она поцеловала меня, а я прижал её к двери, и уже не выпустил. И когда приезжал к ней после, затаскивал её в кровать, из которой мы не выбирались сутками. Почему не думал?

Она так смущалась своего тела, я видел. Учил её не стесняться – она была прекрасна. Она была очень хрупкая и тонкая, с пушистыми волосами как одуванчик. И пахла клубникой. Как-то по-особенному, не парфюмом, нет. А таким, едва различимым ароматом свежих ягод.

Рядом с ней я вспомнил того доброго мальчишку, которому всех было жалко. И было больно от того, что жалко её, такую хрупкую и вкусную, с такими глазищами. Как её отметелила жизнь. Смотрел на неё и что-то чувствовал, мне впервые за долгое время не хотелось запихивать всё это куда-то вовнутрь, чтоб никто не увидел. Мне захотелось делиться этими чувствами и эмоциями с ней.

А ещё у неё были очень красивые мысли. Интересные. Необычные.

Она продолжает меня удивлять. Позвонила в свой день рождения, сама, ёлки. А я мудак, забыл. В свой день рождения, одна. Пьяная в хламину с двух бутылок шампанского, сама же призналась. И рыдает, что одна и никому не нужна. Хотелось крикнуть: «Мне! Мне нужна!». Хотелось обнять её и сказать, что всё будет хорошо. А потом любить, до мурашек, до темноты в глазах. Не сказал, потому что не умею. Потому что привык молчать и делать. А потом несла какую-то чепуху, спорила со мной, обозвала эмоциональным кретином. Сказал, что люблю её. Тихо, почти под нос себе. Она не услышала.

Мой самолет приземлился полчаса назад, и я уже в такси мчал к ней. Цветов ей купить, что ли. Да, надо купить. Она вчера про цветочки какие-то говорила.