Секрет успеха

Взрослый ребенок

Для выросшего взрослого ребенка родители обязаны:

• Быть эмоциональной поддержкой, опорой и «отдушиной» — теми людьми, с которыми можно поговорить обо всем.

• Хотя бы пытаться выручить его в сложных и пока еще непривычных для него ситуациях жизни.

• Советовать, не настаивая, и оценивать, не критикуя.

• Наконец-таки научиться прощать ему то, что он не такой, как вы (и даже не является вашим продолжением!), что у него свои жизненные цели и задачи и, разумеется, свой путь к ним.

• Прощать то, что практически все родители называют «черствостью взрослых детей»: забыл позвонить, не смог заехать, не выполнил просьбу и т. д. Всё это — отнюдь не черствость душевная и не признаки нелюбви к родителям, а лишь своего рода поведенческие символы необходимого отхождения в сторону от родительского семейного очага с момента взросления.

• Несмотря на понятную и, наверное, в большинстве случаев неизбежную родительскую ревность, вы должны всячески способствовать нахождению вашим ребенком идеально подходящего ему партнера для создания семьи. Пусть вам этот человек и не будет особо по душе, но ведь не для вас он станет обеспечивать ту самую тихую гавань, без которой теряет силы, болеет и погибает любой из людей. Да и потребности у вас и вашего ребенка, и запросы к партнеру, согласитесь, просто не могут быть одинаковыми!

• Наверное, читатели не раз и не два по мере углубления в текст задавались вопросом: а где же в этих рассуждениях и рекомендациях главная в наши дни материальная сторона? Знаете, это забавно, но по-настоящему актуальной она становится лишь для совсем взрослого ребенка, причем в тот момент, когда он решает создать собственную семью. А для родителей тут сокрыто самое трудное «должны». Предоставить молодой семье право отдельного проживания, не навязывая совместный быт и лицемерные взаимоотношения, — это самое важное и трудное, что могут сделать родители для своего взрослого ребенка. Разменяйте имеющееся жилье либо заранее (хорошо, если это делается, когда ваш ребенок еще находится в подростковом возрасте) приобретите какую-нибудь «однушку» на окраине. Не получается — так хотя бы комнату! Если уж совсем туго, не пожалейте сбережений, чтобы помочь молодой семье снять отдельное жилье. Эту жертву (а ведь решение жилищного вопроса в нашей стране всегда требует максимального напряжения всех душевных сил и материальных ресурсов!) многие называют самой трудной на своем родительском пути, однако она оправданна. Именно так — на расстоянии — вы останетесь самыми лучшими друзьями для своего взрослого уже ребенка на долгие годы.

Хочется еще раз обратить внимание читателей на то, что все неимоверные сложности с младенцем оказываются пустяками по сравнению с теми эмоциональными вложениями, которых потребует подросток. А подростковые проблемы — ну просто смешны в сравнении с необходимостью «вынь да положь» обеспечить взрослого ребенка жильем, чтобы он мог выбирать себе партнера для брака из максимально широкого спектра людей, а не только среди тех, у кого собственная квартира имеется.

Но есть в конце этого долгого пути по жизни об руку с ребенком и два очень приятных момента. Первый — когда из в значительной мере «гадкого утенка»-подростка вырастает на наших глазах прекрасный лебедь. Это очень индивидуально: для кого-то это происходит в 17–20 лет, а для кого-то и в 23–25. Конечно, именно таким, несмотря на определенные недостатки, присутствующие в каждом человеке, родители видят своего взрослого сына или дочку.

«Мы вянем быстро — так же, как растем,
Растем в потомках, в новом урожае.
Избыток сил в наследнике твоем
Считай своим, с годами остывая», —

прекрасно сказал на эту тему У. Шекспир (сонет 11, перевод С.Я. Маршака).

Да, родители частенько даже внешне не могут налюбоваться на полученный результат. Тут-то как раз и кроется причина многих конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родители — взрослый ребенок. Эта проблема возникает в основном у мамочек, которые слишком уж самоотверженны и потому отказываются от собственной жизни и начинают жить жизнью своего ребенка — порой с первых этапов своего пути об руку с ним. Неосознанно они пытаются выстроить симбиоз с ребенком, «проглатывают» его эмоционально — так что каждый его жизненный шаг, мысль, чувство становятся в конце концов «на двоих с мамой». Маме от этого хорошо — пусть она не живет своей жизнью, зато ее существование наполнено до краев: она начинает проживать за ребенка его жизнь. Но все меняется уже с подросткового возраста, когда он начинает делать попытки отдаления для того, чтобы начать свою взрослую жизнь.