Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

Но семейные отношения не возникают спонтанно и не затухают неожиданно. Это зона ответственности обоих супругов. Здесь не идет речь об особых способностях или таланте быть женой или мужем. Я отношусь к развитию семейных отношений как к глубинному духовному процессу, доступному любому человеку. Все предрассудки, которыми окружает себя человек: «это нельзя», «это невозможно», – его личные ограничения, которые он сам и создал. Если он хозяин своей жизни, если претендует на звание человека разумного, а самое главное – если он хочет, чтобы его жизнь приносила ему радость и удовольствие, а не была чередой унылых дней, похожих один на другой, то он может решить любые проблемы.

Наблюдай, осознавай, работай!

«История о нас» (реж. Роб Райнер), 1999

Между расставанием супругов, принятым ими решением о разводе и, собственно, разводом есть пограничная территория, когда можно проработать ситуацию, разобраться в ней и понять, нужно ли разводиться после того, как выполнена работа над собой и над семьей как целым.

Бен и Кэти оказываются именно в такой ситуации. Их брак длился 15 лет. Каждая попытка сближения, предпринятая тем или иным супругом, оборачивается ссорой. И только когда герои находят в себе силы совершенно отказаться от взаимных претензий, они наконец начинают получать удовольствие от совместной жизни. Расставание, подготовка к разводу оказываются хорошим моментом для того, чтобы понять, что ни один из них ничего не должен другому. Выход в том, чтобы любить партнера таким, каков он есть.

Часть 1 Мой метод решения семейных проблем любой сложности

Как определить, есть ли в семье те или иные проблемы? Да очень просто! Чувствуете себя одиноким? Уставшим? Торопитесь домой после работы? Строите планы на будущее? Вам хорошо дома? Как вы спите? Часто ли болеете?

Если вы не торопитесь домой, если вы с грустью думаете о будущем, если вас раздражает человек рядом с вами и вы понимаете, что раздражаете его, да еще и чувствуете себя неважно, – это и есть приметы семейных проблем.

Но для начала нужно спросить себя: откуда взялись эти проблемы? Почему возникли именно в моей семье? Почему это происходит именно в моей жизни? Как это исправить? Ответы на эти вопросы нужно найти как можно скорее.

Часто человеку сложно самостоятельно определить, где корни проблем. Ему может помочь специалист или книга, из которой он узнает о том, что такое любовь, какие стадии она проходит, как психотравмы детства и семейные стандарты предыдущих поколений влияют на межполовое поведение в его семье. И когда человек поймет, как с этим надо работать, как избавиться от деструктивного сценария семейной жизни, ему захочется стать хозяином своей жизни, который сам решает и устанавливает качество семейных взаимоотношений!

И скорее всего человек придет к выводу: зачем разваливать семейные отношения, если можно их сохранить? Не надо искать каких-то причин или внешних стимулов для того, чтобы проснулась любовь. На самом деле человек может любить и быть любимым 24 часа в сутки, но только если он сам это для себя выберет.

В этом и заключается мой подход: надо научить человека любить, и тогда, как правило, ничего разрушать не придется. Просто появится еще одно поле деятельности, которое может стать прекрасным делом, и даже делом всей жизни. Как фирма, которую надо развивать: сегодня там работает пять человек, а завтра может работать двадцать пять, рост и расширение компании – это и есть укрепление бизнеса.

В семейные отношения, как и в бизнес, надо инвестировать. И не только деньги и другие материальные ресурсы, а чувства, время, внимание и любовь. Но эти вложения принесут огромное удовольствие, потому что в ответ можно получить еще больше внимания и любви. И этот кайф тебя сопровождает, если ты делаешь это осознанно, если это твой выбор.

Если же человек подвержен влиянию негативного семейного сценария (как правило, неосознанно), он считает, что его минимальный вклад в семью – это норма. Он повторяет, что исправить ситуацию невозможно. «Меня уже не поменять, я такой, какой я есть!» Но это заблуждение. Это просто инфантильный взгляд, наплевательское отношение не только к своей судьбе, но к судьбе будущих поколений, потому что этот сценарий – деструктивный!

Когда он передастся по наследству, его начинают реализовывать и дети. И рано или поздно в потоке их любви – а все хотят любить! – возникает такая же плотина, как у родителей. Семейные представления предыдущих поколений все равно дадут о себе знать. И те супруги, которые признают, что их отношения не поддаются изменениям, не инвестируют в них, таким образом, просто-напросто перекладывают свои проблемы на плечи будущих поколений.