Секс

Закончился вечер, разумеется, без этой парочки, они сначала глючили в комнате, а потом уехали, я же посидел за столом, дунул косячок, выпил, рассказал пару историй из своей книги, чем не хило всех развеселил и уединился наконец-таки с поэтессой. Поеблись мы с ней совершенно банально, вообще секс – это до жути банальная штука, и вариаций не так уж и много – классический, когда хуем в пизду, анальный и оральный, а остальное это уже вариации и нелепые извращения – предметы там в разных местах и смешные костюмчики.

В Москве я, кстати, пробыл не долго, мне стало там скучно, мне быстро надоедают новые места. Когда только приезжаешь в неизвестную страну и новый город, то всё такое интересное, незнакомое, но стоит начать знакомиться с людьми, отдаляться куда-то дальше центра и сразу становится ясно, что здесь так же, как и везде, такие же люди, и занимаются они такой же хуйнёй как и везде. Если короче, то вся планета населена неразумными существами, просто один вид думает, что он разумный, но это заблуждение, животное, как животное, котики на мой взгляд милее человека даже, но ебать их как-то не комильфо…

Спустя полтора года

Привет, я вернулся, настало время написать о том, что не написано, рассказать – о чём не рассказывают и порвать нахуй этот мир с его пустыми устоями…

Глава эта неспроста так называется, я не писал полтора года, сначала не работала клавиатура на лэптопе, я её изнасиловал вдоль и поперёк, да и сам лэптоп у меня заёбаный весь, но главное, Ворд тянет и этого мне достаточно. Я бы купил себе пишущую машинку, но это как-то уже чересчур таскаться с этой тяжеленой махиной, когда компьютеры в прямом смысле уже валяются на улице, а это допотопное дерьмо ещё стоит в разы дороже. Вот, а потом я нахуй забросил писанину, разочаровался я в этом сильно, был кризис. Ну, сами посудите, денег нет, жить негде, люди вокруг меня ебанутые, всё время чего-то им от меня надо, требуют всякою хуйню, книг не читают, не то, что моих, а вообще не читают, мол, глупости – это всё. Вот я и бросил это дело, хочется, чтобы читали мои книги, хвалили их и донатили хоть маленько, так, чтобы хватало на перекус и на крышу над головой в какой-нибудь дешманской стране. Причём, чтобы хвалили-то книги, не меня, но нет ведь, хуй кто напишет положительный комментарий, напишут только если не понравится, а если понравится, то совсем с дерьмом смешают, особенно знакомые и близкие, причём, чем ближе, тем злее и завистливее. Сложно принять, что кто-то рядом с тобой, может взять и, сука, книгу написать, тут, бля, сообщение в мессенджере сформулировать не получается, и двух слов в голове связать, а потом ещё и напечатать без ошибки, и тут, на тебе, кто-то берёт и книги пишет. Ладно бы хуйню какую бездарную, типа камеди клаба или сценарии для сериальчиков про общагу или интернов, так нет ведь, это книга, где есть герои, мысли, да ещё и нервишки щекочет, за живое задевает. Короче, кризис это вот такая хуйня – ты злишься на весь мир, за то, что тебя не хотят признавать и замотивировать себя на действия очень сложно, особенно когда клавиатура не работает, а денег на новую просто нет, и конечно же, никто не поможет. Это замкнутый круг, из-за злорадства никто не поможет, а от этого ещё больше руки опускаются, и чем больше они опускаются, тем больше злорадуются окружающие; и всё, пиздец, полтора года жизни в топку, ни одной строчки, ни единой попытки даже начать писать, зато куча ненужных действий совершено, чтобы заработать денег и хоть как-то поправить своё социальное положение, и конечно всё безуспешно. Потом пришло понимание, что лучше бы писал, толку от этого было бы больше, хотя бы сам для себя написал интересную книгу, а может и не одну. Признаюсь – да, мне мои книги очень нравятся, я прям зачитываюсь, иначе не писал бы, и уж тем более не рассылал по издательствам в надежде, что ещё кому-то понравится и мои книги придадут широкой огласке…

Короче похуй на всё это. Из Ташкента мы уже давно уехали, причём ирония судьбы в том, что сейчас я сижу буквально на чемоданах, чтобы поехать обратно в Ташкент, мне этого не хочется, но там может выпасть куш и тогда решится наш понт с жильём. В свои тридцать три года у нас может появиться своё жильё – это круто, жить независимо, где я смогу писать книги, а жена рисовать, да и вообще заниматься, чем только захотим, не боясь никого напрячь, никому помешать, не угодить, вообще никого не боясь. Надоело жить в страхе, это долбанное чувство, разъедает изнутри, лишает сна, аппетита, не даёт адекватно мыслить, в общем капец полный, за многие годы вынужденного сожительства с разными людьми, я их начал ненавидеть, не конкретно тех, с которыми сожительствовал, а всех, всё человечество.