Секс дыбом

Особенно обращаю Ваше внимание, Ваша Честь и Ваше Высокопревосходительство, что котам всего мира не дает жизни убогий зубодробительный литературный жанр, от которого, я чувствую, мои клыки становятся мягче, голова тяжелее, а лапы короче!

Жанр, как Вы понимаете, называется фантастикой – и тому, кто его ввел в обиход, пожизненного заключения на безжизненной планете Марс будет для наказания достаточно! Ведь задача правосудия – не карать в прямом смысле слова, а воззвать к раскаянию – чтобы человек понял, осознал!

Извините, что изъясняюсь слишком казенно и слишком вычурно, но эмоции не дают мне трезво мыслить – уж больно ненавижу фантастику – и особенно, когда хочется почитать «Отель» Артура Хейли!

Вот так-то, Женя, получай! Незавидная судьба человека, придумавшего фантастику, станет для тебя хорошим примером – в следующий раз поостережешься читать-то всякую гадость в моем присутствии! И во исполнение решения Высокого суда приделаешь к книгам (к переплету) специальные ручки – чтобы я мог стянуть книгу с полки, не повреждая ее, и разложить, и ознакомиться с текстом – опять же, не повреждая ее!

* * *

Наша библиотека – штука замечательная! Фолианты, массивный дубовый книжный стеллаж (благородный лак блестит), такой же массивный старый стол на круглых ножках создают в библиотеке атмосферу романтизма, помноженного на знания, или же наоборот – знаний, помноженных на романтизм. Гремучая смесь, которая действует на девушек (кисочек) не хуже афродизиаков!

В библиотеке часто происходит такое, о чем потом мне, как в высшей степени положительному коту, и вспоминать-то неудобно. Но я пересиливаю себя – поскольку вспомнить страсть как хочется!

Итак, всё начинается обыденно и даже немного скучновато – и всегда одинаково.

Женя приводит в библиотеку только брюнеток и только в очках. Иные – блондинки, рыженькие без очков или с зелеными контактными линзами – не желают в библиотеку, хоть убей! И если хозяин предлагает им вместе вслух почитать, например, Эмиля Золя или записки Декарта, смотрят на него непонимающим немигающим взором, как у нынешнего мэра Киева (боксера), не в силах понять, чего от них требуется!

Сам лично несколько десятков раз был свидетелем бессмысленных Жениных потуг развлечь их чтением! Хозяин только время зря тратил. Прямо хоть методичку для него пиши: для блондинок лучшее – крутые тачки и шмотки, для рыженьких – крутые тачки, шмотки и намеки на возможную скорую женитьбу! Книжки – только для брюнеток в очках! Запомни, дерево!

Иногда Женина глупость меня так бесит (или же его упрямое упорство – что, в принципе, одно и то же), что хочется вскричать человеческим голосом или вцепиться всеми когтями в ногу хозяина и грызануть его за ахиллесово сухожилие! Еле-еле себя сдерживаю! Вот такой я зверь!

В такие минуты – от греха подальше – я выхожу из спальни (или из гостиной) и бреду понуро за порцией валерианы, понимая, что если не сдержусь – только всё испорчу, и хозяин обязательно на мне отыграется за пустой и окровавленный вечер. А так – есть повод нажраться, и повод весьма веский.

Кстати, замечаете, что слово «веский» похоже на слово «виски»? А виски, в свою очередь, на валериану? Двадцати капель достаточно, чтобы забалдеть так, что никакая тупая блонда и никакой тупой хозяин не смогут выбить меня из равновесия. А если еще плотно закусить нежным мясом кролика, то – чистый незапятнанный кайф!

Но, бог с ними, хозяином и блондой, лучше вернуться в библиотеку – к хозяину и сексапильным брюнеткам в очках!

О! Это девушки особенные. Они, наверняка, учились в школе на «хорошо» и «отлично», много читали, и до сих пор запах книг у них ассоциируется с запахом шоколадных конфет из детства и апельсинового сока, которым их поила мама перед выходом в школу. А тут они повзрослели, и рядом с ними – искушенный мужчина, который наподобие эдемского змия, искушает их запахом книг вперемешку с романтическими историями, рюмочкой коньяка и апельсинами! По-моему, устоять невозможно!

У них и не получается!

* * *

Была как-то у нас в гостях девушка Арина. Арина Родионовна – как няня Пушкина. То, что она – Родионовна, Арина объявила немедленно, как только пересекла порог нашего дома.